=●=

Nedelja, 24. IV 2005.

U ovom broju donosimo: 1. Ameba (epizode: 7 i 8) Na�a ASCII sapunica 1. Avganistan (3. deo)

(.) ameba sa rogovima .- ameba sa pu�kom

Treće pismo na�eg čoveka u Avganistanu

2. Kondomi postali "udne tuljice"

Isečak iz novina

4. MONET

Top lista naj pitanja korisnika MONET-a (mobilnog provajdera u Crnoj Gori)

4. Sova

Pismeni zadatak jednog gradskog osnovca o ptici sovi 

5. Svetsko prvenstvo 2002

Hrvatski komentatori

6. Olimpijske igre 2004

Provale komentatora sa NBC-ja

7. SMS-ovke (357-378)

Nastavak feljtona

7. Mućke

Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Spajdermen (6/20)

Delovi zanimljivih epizoda.

AVGANISTAN (3. deo)

D�alalabad, 07.02.03.

Ki�a pada jo� uvek (drugi dan za redom), tako da je ovde progla�en nacionalni praznik (ovo se nije desilo zadnjih 30 godina). Kanalizacija već preliva ulice. Kao �to rekoh, četvrtak je dan za �urke, a juče je bila "ispraćajna" �urka mog predhodnika Lapo-a. Ako se sećate mojih konotacija na račun seksa, onda mo�ete razumeti moje ushićenje spoznajom da će sve tri ribe (devojke, �ene, hanume...) koje rade u D�alalabadu biti prisutne na ovoj "gala" zajebanciji. Ushićenje je zamenjeno �okom onog trenutka kad sam shvatio da na �urci ima čak �est riba, jer su i tri nove do�le iz Kabula, poslovno, na par dana. Koliko je ovo bitno za nastavak priče govori činjenica da se na stolu pojavila svinjetina (toga ovde nema ni u snovima), koja je skrenula pa�nju svih mu�karaca sa riba, tako da smo jeli k'o stoke ne mareći za lep�u polovinu. S obzirom na policijski čas, ovde �urke kreću u 17h tako da se mo�e reći da smo svi bili mortus nakon tri sata ubijanja turkmenstanske votke "Preferans" i jebene svinjetine. U isto vreme svih �est �ena je napustilo parti uvređeno ovako bahatim pona�anjem mu�ke polovine. Kad smo kasnije do�li svesti, već je bilo kasno. Sve devojke su odjezdile, a mi konstatovasmo sa �aljenjem da se bli�i vreme policijskom času, te uz po jo� jednu ča�u votke zalismo tugu i napravismo fajront.

Kao �to vidite, ovde se �ivot svodi na osnovne norme animalnog (na se, u se i podase). "Na se" svako jutro kad se oblačim, "u se" kad god postoji �ansa za to, a "podase" praktično ni u snovima. Ovde ekipa pije k'o luda, tako da sam za njih (za sada) samo običan amater. Razloga za alkohol ima na hiljade, a najbitniji je trenutna sigurnosna situacija koja nije ni malo naivna.

Naime, od kako sam do�ao, zabele�eno je 56 ubistava, od kojih je slučaj od pre par dana s�m stakato. Elem, talibani su digli u vazduh autobus u Khandaharu pun civila i pri tom ubili 18 ljudi. Kako je to relativna stvar govori podatak da se niko u D�alalabadu nije ni setio evakuacije, jer ovde se opasnost ne meri kilometrima udaljenosti od zona ratnih dejstava, već satima putovanja do istih. Tako na primer, pre par dana je poginulo četvoro UN-ovih lokalaca u Kojgani distriktu, koji se nalazi u mojoj oblasti (Nangharar Area). Po�to su moji ljudi dan kasnije trebalo da rade vinterizaciju u mestu svega 20 km. od mesta zločina ja sam očekivao da će UNHCR suspendovati na�e aktivnosti. Desilo se to da su moji momci sutradan 'ladno oti�li tamo, jer je to mesto (zaboga) punih 40 km udaljeno od Kojganija, �to u prevodu znači tri sata drndanja po najgorem "putu" koji sam ikad video u �ivotu. Inače čitavo ludilo nema veze sa politikom ili religijom (o tome ne�to kasnije) nego (kako sam već objasnio) sa opijumom. Ceo opijumski rat piči u zonama oko Tribala, i čini se da skoro (čitaj: nikad) neće stati.

            Naravno, prisustvo stranaca im je zadnja stvar koju �ele, tako da ako su slo�ni oko jedne stvari onda je to: ubiti s vremena na vreme par radnika (lokalaca, naravno) UN - a, čisto za opomenu ako se muvaju gde im nije mesto! �to se tiče stranaca, njih obično "samo" prebiju, ve�u za neko drvo i ostave dok ne dođe prva spasilačka ekipa. Video sam fotku jednog na�eg radnika napravljenu tajno dok se �etao jednom pijacom u okolini Kojgani-ja, i ostao sam nem od čuda! Na njoj se mo�e videti baja koji na tezgi prodaje raketne bacače, dok mu prvi kom�a do njega valja heroin i ha�i� na kilo (ali bukvalno)! Tipovi izgledaju tako jezivo da sama pomisao na to �ta bi se desilo mom ortaku da je otkriven kako fotografi�e, gora je od najgoreg horror filma.

�to se tiče rata u Avganistanu, on se vodi na vi�e nivoa, npr.:

1. Religijski nivo: kao �to znate ovde �ive prete�no muslimani plemena Pa�tun, ali ima i Hazara, Hindusa Dara, Persa, Kučija, Sika, kao i ne�to hri�ćana. Ni jedni ne pričaju sa drugima, �to znači da se najče�će kibicuju preko ni�ana. Iako ih ja u većini kapiram kao muslimane, oni i te kako ku�e razliku i koriste je kao dobar razlog za klanje.

2. Međuplemenski nivo: Ovde je priča već zapetljanija, jer postoji pun kurac raznoraznih Indijanaca, a u mom regionu najbrojniji su pripadnici naroda Pa�tun. Samo u regionu D�alalabada ima oko desetak različitih plemena Pa�tuna, i većina od njih se krljaju već vekovima zbog razloga koji su uveliko zaboravili. U svakom slučaju, razlog da se ovde nekom skine glava nije preterano bitan. To je vi�e stvar folklora. Sva sranja dolaze od tzv. �ura (veća staraca), koja su jedina koja mogu da spreče krvoproliće (ali to se nikad nije desilo do sada jer bi to ujedno značilo da su pičke i da nemaju muda da se bore do kraja).

3. Unutarplemenski nivo ili tzv. kom�ijska prepucavanja: Ukoliko kom�a �eli da bude radoznao pa proviri kroz prozor drugog dragog mu kom�e te vidi njegovu hanumu bez burke, stvar se re�ava kala�njikovim gde se posledice obično bele�e minimalnim gubicima (mrtav kom�a, par mrtvih - slučajno nastradalih koko�aka, kao i par poginulih koza uhvaćenih u unakrsnoj vatri). Deca obično bivaju po�teđena, a hanuma obavezno silovana. U ovim slučajevima, ukoliko već nije kasno, �ura mo�e sprečiti sranje i pronaći neko re�enje za obe familije (obično se ovo 

re�ava lovom). 4. Politički nivo: koji mo�emo podeliti na dve grupe. Prva je političko-religiozni i u nju spada rat između Talibana i Severne alijanse, Mud�ahedina i Severne alijanse, a nije strano i da se Talibani i Mud�ahedini s vremena na vreme pokrljaju. Drugu grupu čine političko-stranački ratovi koji se vode između rojalista ili Đumbi� (koji naravno, podr�avaju kralja) i demokrata ili D�amijat (koji �ele predsednika). 5. Međudr�avni nivo: Ovde mislim na veoma zategnute odnose Avganistana i Pakistana. Elem, Pakistanci se ovde smatraju izdajničkim pičkama iz dva razloga. Prvi je podr�avanje talibanskog re�ima (do dolaska NATO-a), dok je drugi izdaja istog (u toku samog rata).

6. Globalni nivo: O ovome verovatno znate dovoljno putem medija. Svakodnevno traju krljanja između NATO i lo�ih momaka iz tačke četiri. Mrtvih ima k'o u priči.

7. Ekonomski nivo: Koji se vode između ratnih profitera koji se sada bave "ruralnom poljoprivredom" (uzgajanje maka - opijuma) i njihovih protivnika bliskih vladi (koji su u stvari ljubomorni na ove prve jer nisu bili dovoljno moćni da sami započnu sličan biznis). Za istaći je da u ekonomskim ratovima sve zaraćene strane iz prethodnih �est grupa (sem NATO-a) spremno uspostavljaju primirje ne bi li se borili sa zajedničkim neprijateljem, vladom, koja �atro �eli da spreči uzgoj maka. Za istaći je i to da su maltene svi ratni profiteri koji se bave uzgajanjem maka članovi vlade??!

8. Duhovni nivo: mr�nja prema Rusima je tolika da ukoliko vidi� jednog i odstreli� ga na ulici, ne ide� u zatvor, nego (uz prilo�en dokaz i dva svedoka) dobija� ekstra bodove na listi za dobijanje stana od dr�ave. Odstrel je otvoren 24 sata. Problem je u tome �to ni jedan Rus nije lud da dođe ovde tako da sve ostaje samo na duhovnom nivou. Nadam se da vam je sad sve jasno!!! Ako jeste, molim vas da objasnite i meni.

Mister "Very Good" Branko, US NAVY SEALS

MONET

� Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potro�i?

� Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se stra�no uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

� Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut?

� ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

� Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja �ena da bude korisnik cijenjenog Moneta po�to se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

� Koliko ko�ta minut poruke?

� Mo�ete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

� Fali mi samo 2-3 feniga da po�aljem poruku. Vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste. � Nisam zadovoljan va�im odgovorom! Dajte mi va�eg glavnog urednika! � Mozete li da mi pomo�ete? Ne čuje se stiskanje po tipkama? � Đe treba da idem da uplatim poruku? � Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da �aljem poruke... � �ta je ovo, ne mogu da �aljem oporuke, a stalno dosipam račun? � Ima li neka �ifra da bi mi broj postao tajanstven? � Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter... � - Kol'ko ko�ta minut? - Zavisi gdje zovete. - A ne zovemo niđe, samo nas interesuje... � Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to? � Kako mo�emo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih??? � K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga. O: Koji Vam je broj telefona? K: Nije bitno...

SOVA Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi mi�. Po�to ja ne znam puno o sovama, pisaću o �ivotinji koju znam. To je krava. Krava je sisar. Ona ima �est strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona slu�i da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja slu�i da na njoj rastu rogovi. Rogovi slu�e da bi krava bola. Glava slu�i i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono �to pojede, jede dva puta. Usta slu�e i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna. Mu�ka krava je vo. Vo nije sisar. Meni jo� uvek nije jasno kako se dobija mleko.

� K: �to ne mogu da �aljem poruke???

O: Opterećenje na centrali, poku�ajte kasnije.

K: Ne mogu ni kasnije, poku�ao sam!

� Jesam li jo� u funkciju???

� Mogu li da znam stanje za idući mjesec ???

� Ja znam da otvorim pismene poruke, ali usmene ne znam...

� Ja sam kupio broj kod Mićka. Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

� Mo�e� li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?

� Mogu li da provjerim koliki mi je?

� Mo�ete li mi reć' kako se bri�u brojevi iz imenika. E, će me jad nać' ako moja �ena vidi koga sam zva'...

� K: Dajte mi broj M. J.

O: Na to ime nema prijavljen broj

K: A ima li na �enu mu, ne znam kako se zove, viđi tamo ako ti zna�...

� Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

� Ja sam dva va�a broja kupio unucima: da im ne�to ostane od đeda!

� Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

� Sedi mi pismo na ekran...

� 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć?

� Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

� Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da će mu doć', al' ju ne mo�e primit!

SVETSKO PRVENSTVO 2002

● "Ova utakmica je tako zanimljiva kao da gledate fri�ko ofarbani zid kako se su�i" (Slovenija - J. Afrika)

● "I ode Chilavert grlom u jagode� (malo kasnije)� i evo opet gledamo intervenciju Chilaverta MEDO BERE JAGODE" ● Utakmica: Hrvatska-Italija, kod drugog poni�tenog gola Talijana. Komentator: "Nemojte se veseliti, nije zgoditak. Čini mi se da je to jedanaesterac! Ne mo�da je to svirano zaleđe!? Ne, nije jedanaesterac". Onda re�iser u krupnom planu poka�e pomoćnog suca koji jasno pokazuje prekr�aj za Hrvatsku. Komentator dalje: "�ta je to svirao, čini se ipak zaleđe!" ● Portugal - SAD, Portugal gubi na iznenađenje svih. Komentator: "Portugalci su na prvenstvo do�li autobusom, samouvjereni, a na povratku će im trebati kamion za rasute terete"

● ITA-CRO, out za Talijane, i prepametni komentator ka�e: "Panucci se odlučio na ubacivanje rukom". Bio je out. Kako će drugačije ubaciti�

● "Ovi Japanci stvarno su napredni, uspjeli su nedavno proizvesti i najmanji televizor na svijetu... Samo ne znam za�to su ga stavili u moju kabinu...."

● Argentina ispala sa SP-a. Komentator: "Dragi gledatelji ne znam ako ste upućeni, ali trenutno je u Argentini velika financijska kriza, ostali bez para, nema vi�e ni nogometa ostao je samo TANGO!"

● "Utakmica ja zanimljiva kao izravan prijenos plime i oseke!"

● Ulazi novi igrač i četvrti sudac di�e onaj semaforčić i pokazuje 8 (ulazi broj osam), a komentator sav prenerazen: "OSAM MINUTA!!! NEVJEROJATNO! Da li je to osam minuta produ�io sudac.... Da, osam minuta..." Poslije koje minute komentira: "..i to je taj novi igrač u�ao s brojem osam". Kao, ni�ta se nije dogodilo.

● �vedska � Senegal. Komentator: "To je bio Svensson, ali onaj drugi, zgodni Svensson, a ne onaj... kako da ka�em... robusni Svensson!"

● Italija-Hrvatska: nakon na�eg prvog gola komentator veselo govori: "Samo se ti ljuti moj Panucci!"

● Francuska i Senegal: poslje gola Senegala komentator provaljuje: "Mona Lisa se smije, ljubite se teletabisi!!!"

● Koreja � SAD: Komentator: "I puče. Puče arkada."

● Obrambeni igrač pomalo panično ispucava loptu u out, a komentator će: "I lopta je daleko na tribinama, u strahu su velike noge." (?????!!!!!!) ● Njemačka - S. Arabija: Komentator (O Ballacku): "...on je naročito bitan, naročito u situaciji kada Njemcima nedostaju preostala dvojica igrača s mozgom..." ● Turska � Brazil: Nakon Rivaldove glume: "Da postoji Oskar u nogometu, Rivaldo bi osvojio sve kategorije" ● Njemačka-S.Arabija: "Ziege je opasan igrač, ali u ovoj Irokez - Mavrovićevoj kombinaciji čini se da je jo� i opasniji" ● "Oli Kahn je mogao mirno rje�avati kri�aljke cijelu utakmicu" ● Njemačka - S.Arabija: "I sinovi pustinje da su danas pobijedili vjerojatno bi svaki dobio po svoje naftno polje, ali oni to nikako nisu zaslu�ili....." ● "Sva sreća za komentatore danas, ima samo dva Kima u početnoj postavi. Inače ih ima pet-�est" - čitajući početnu postavu Rep. Koreje ● Italija � Ekvador: Slobodnjak sa oko 35m, ne zna da li će Totti pucati po golu ili dodati loptu, a Komentator nakon �to Totti ipak opali po golu: "..i mo�e Totti čak i odavdje, moze Totti i iz svlačionice."

● Komentator u toku prijenosa Rusija - Japan pri vodstvu Japanaca: "Hoće li to prvi puta nakon 8 godina jedna azijska momčad pobijediti europsku na svjetskom prvenstvu?"

(Par dana ranije J. Koreja - Poljska 2:0 !!)

OLIMPIJSKE IGRE 2004

Here are the top nine comments made by NBC sports commentators so far during the Summer Olympics that they would like to take back:

1. Weightlifting: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw her snatch this morning during her warm up and it was amazing." 2. Dressage: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother." 3. Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father." 4. Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths in boxing, but none of them really that serious." 5. Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again." 6. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces." 7. At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the IOC president is hugging the cox of the British crew." 8. Soccer: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."

MUĆKE 12. Miami Twice (1991) Boycie and Marlene are on a boat going down a river in the Miami Everglades. Boycie is typically moaning as he gives a lift to Del and Rodney, as they are being hunted by the mafia. Boycie: Everything was going well, we were having a lovely holiday... Marlene: (Cuts in) Shuddup moaning. Boycie: And then they turn up! And within 15 seconds some sod's shootin' at us! Marlene: You've done nothing but moan ever since we left Washington! Boycie: Get that bloody boat in for God's sake!

9. Tennis: "One of the reasons Andy is playing so well is that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses them... Oh, my God, what have I just said?"

SMS-OVKE (357-378)

1. Obećao je da će biti nje�an, da me neće jako boljeti. Krv je �ikljala na sve strane. Kad ga je izvadio bio je ogroman. Bio je to moj prvi izvađeni zub!
2. Kako samo volim kada dira� moje dlačice, kada onako grubo gurač moju glavicu u svoja usta, a najvi�e volim kada me nama�e� onim sluzavim. Tvoja zubna četkica!

3. Cronet info: Upravo ste u na�oj velikoj nagradnoj igri izgubili 5000 �! iznos hitno uplatite prosljeditelju poruke, ili ćete imati posla sa na�im plaćenim ubojicama!

4. Nakon dobrog sexa, pojest ćemo dva-tri keksa. Bit ćemo sna�ni i malo vla�ni. Uvijek ostanem bez riječi kad spermići počnu teći, tad sve izgubi sjaj jer je sexu kraj

5. Vremenska prognoza: kad je jugo jebi dugo, kad su ki�e jo� i vi�e, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi sve ovo do sada!

6. Kosovska udruga izbjeglica obavje�tava vas da ste u nagradnoj igri osvojili albanca. Upozorenje: ako ga ne podignete u roku 7 dana �aljemo vam cijelu obitelj

7. Nova usluga vip.me zove se sex.me. Za oralni sex pritisni 1, za analni sex pritisni 2, za obični sex pritisni 3, a za pomoć nazovi mene.

8. Htjela sam ti poslati nesto slatko, lijepo, nje�no, ali vruće i sexy. Samo je problem �to ne stanem u display.

9. Pro�logodi�nje istra�ivanje u Kanadi pokazalo je da su teenageri koji ne vjeruju u Djeda Mraza skloni seksu s istim spolom. I vi bolujete od te bolesti.

10. Obo�avam kad smo sami, kad ne bira� vrijeme da budemo zajedno i kad me satima gleda�. Najvi�e volim �to me često dira� tamo gdje se palim. Tvoj TV!

11. Po�tovani korisniče, dobili ste nagradu sedam dana kupanja u mulju i kurac u bulju. Nagrada će da vam stigne čim se meni digne!

12. Oprez! Ovo je gsm virus! Podaci s va�e sim kartice će se izbrisati. Startam proces. 5, 4, 3, 2, 1. Hvala, upravo ste postali pretplatnik (croneta ili vipneta, uglavnom konkurentske mre�e).

13. Dobar dan, ja sam mala radijacija i �ivim u va�em mobitelu. Prilikom svakog razgovora ja vam polako uni�tavam mo�dane stanice i pospje�ujem rak. Hvala.

14. Stojeći sam je molio, sjedeći mi je dala, od otraga sam je polizao, sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila. Oh ti moja mala po�tanska marka!

15. Otkad su jaja u prahu, sve �ene svijeta u velikom su strahu. Jedan drugu sa zebnjom pita hoće li se u prahu pojaviti i kita!

16. Da, stisni me. Jako. Jače! Igraj se svojim prstima. Daaa... obo�avam te! Ti si najbolji... Tvoj mobitel!

17. Kaj ima lima, jel ti se klima, jel te alter-ego moli da mu skrati� boli, jer je �eljan rupica mnogih dobrih curica, pa mu muke rukom skrati i natjeraj ga da povrati

18. Rekli su mi da dan traje 24 sata, da sat traje 60 minuta, da minuta traje 60 sekundi. Ali mi nitko nije rekao da sekunda bez tebe traje vječno.

19. �elim ti 12 mjeseci zdravlja, 53 vikenda u�ivanja i sreće, 365 dana bez nerviranja, 8760 sati ljubavi, 525600 minuta lijepih trenutaka i 31536000 sekundi sexa!

20. Dobit će� me kad se najmanje nada�. Nasmijat će� se kad me vidi�. Po�eljet će� me opet. Ja ću malo kasniti. Čekaj me. Tvoja sms poruka

21. Čujem da ti je lijep, dobar, krut. Čujem da ti je čupav, nenormalno velik, da ne mo�e da ti uđe u hlače, a mogu da ti ka�em - super ti je d�emper

22. Ujutro ga osjeti�, usnama ga dodirne�, rukama ga dr�i�, i pogledom ga ljubi�... Volim ga vrelog, uzimam ga cijelog i kad ne zna� gdje je kraj� to je amer čaj

=●=