=●=

Nedelja, 24. IV 2005.

U ovom broju donosimo: 1. Ameba (epizode: 7 i 8) Naša ASCII sapunica 1. Avganistan (3. deo)

(.) ameba sa rogovima .- ameba sa puškom

Treće pismo našeg čoveka u Avganistanu

2. Kondomi postali "udne tuljice"

Isečak iz novina

4. MONET

Top lista naj pitanja korisnika MONET-a (mobilnog provajdera u Crnoj Gori)

4. Sova

Pismeni zadatak jednog gradskog osnovca o ptici sovi 

5. Svetsko prvenstvo 2002

Hrvatski komentatori

6. Olimpijske igre 2004

Provale komentatora sa NBC-ja

7. SMS-ovke (357-378)

Nastavak feljtona

7. Mućke

Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Spajdermen (6/20)

Delovi zanimljivih epizoda.

AVGANISTAN (3. deo)

Džalalabad, 07.02.03.

Kiša pada još uvek (drugi dan za redom), tako da je ovde proglašen nacionalni praznik (ovo se nije desilo zadnjih 30 godina). Kanalizacija već preliva ulice. Kao što rekoh, četvrtak je dan za žurke, a juče je bila "ispraćajna" žurka mog predhodnika Lapo-a. Ako se sećate mojih konotacija na račun seksa, onda možete razumeti moje ushićenje spoznajom da će sve tri ribe (devojke, žene, hanume...) koje rade u Džalalabadu biti prisutne na ovoj "gala" zajebanciji. Ushićenje je zamenjeno šokom onog trenutka kad sam shvatio da na žurci ima čak šest riba, jer su i tri nove došle iz Kabula, poslovno, na par dana. Koliko je ovo bitno za nastavak priče govori činjenica da se na stolu pojavila svinjetina (toga ovde nema ni u snovima), koja je skrenula pažnju svih muškaraca sa riba, tako da smo jeli k'o stoke ne mareći za lepšu polovinu. S obzirom na policijski čas, ovde žurke kreću u 17h tako da se može reći da smo svi bili mortus nakon tri sata ubijanja turkmenstanske votke "Preferans" i jebene svinjetine. U isto vreme svih šest žena je napustilo parti uvređeno ovako bahatim ponašanjem muške polovine. Kad smo kasnije došli svesti, već je bilo kasno. Sve devojke su odjezdile, a mi konstatovasmo sa žaljenjem da se bliži vreme policijskom času, te uz po još jednu čašu votke zalismo tugu i napravismo fajront.

Kao što vidite, ovde se život svodi na osnovne norme animalnog (na se, u se i podase). "Na se" svako jutro kad se oblačim, "u se" kad god postoji šansa za to, a "podase" praktično ni u snovima. Ovde ekipa pije k'o luda, tako da sam za njih (za sada) samo običan amater. Razloga za alkohol ima na hiljade, a najbitniji je trenutna sigurnosna situacija koja nije ni malo naivna.

Naime, od kako sam došao, zabeleženo je 56 ubistava, od kojih je slučaj od pre par dana sâm stakato. Elem, talibani su digli u vazduh autobus u Khandaharu pun civila i pri tom ubili 18 ljudi. Kako je to relativna stvar govori podatak da se niko u Džalalabadu nije ni setio evakuacije, jer ovde se opasnost ne meri kilometrima udaljenosti od zona ratnih dejstava, već satima putovanja do istih. Tako na primer, pre par dana je poginulo četvoro UN-ovih lokalaca u Kojgani distriktu, koji se nalazi u mojoj oblasti (Nangharar Area). Pošto su moji ljudi dan kasnije trebalo da rade vinterizaciju u mestu svega 20 km. od mesta zločina ja sam očekivao da će UNHCR suspendovati naše aktivnosti. Desilo se to da su moji momci sutradan 'ladno otišli tamo, jer je to mesto (zaboga) punih 40 km udaljeno od Kojganija, što u prevodu znači tri sata drndanja po najgorem "putu" koji sam ikad video u životu. Inače čitavo ludilo nema veze sa politikom ili religijom (o tome nešto kasnije) nego (kako sam već objasnio) sa opijumom. Ceo opijumski rat piči u zonama oko Tribala, i čini se da skoro (čitaj: nikad) neće stati.

            Naravno, prisustvo stranaca im je zadnja stvar koju žele, tako da ako su složni oko jedne stvari onda je to: ubiti s vremena na vreme par radnika (lokalaca, naravno) UN - a, čisto za opomenu ako se muvaju gde im nije mesto! Što se tiče stranaca, njih obično "samo" prebiju, vežu za neko drvo i ostave dok ne dođe prva spasilačka ekipa. Video sam fotku jednog našeg radnika napravljenu tajno dok se šetao jednom pijacom u okolini Kojgani-ja, i ostao sam nem od čuda! Na njoj se može videti baja koji na tezgi prodaje raketne bacače, dok mu prvi komša do njega valja heroin i hašiš na kilo (ali bukvalno)! Tipovi izgledaju tako jezivo da sama pomisao na to šta bi se desilo mom ortaku da je otkriven kako fotografiše, gora je od najgoreg horror filma.

Što se tiče rata u Avganistanu, on se vodi na više nivoa, npr.:

1. Religijski nivo: kao što znate ovde žive pretežno muslimani plemena Paštun, ali ima i Hazara, Hindusa Dara, Persa, Kučija, Sika, kao i nešto hrišćana. Ni jedni ne pričaju sa drugima, što znači da se najčešće kibicuju preko nišana. Iako ih ja u većini kapiram kao muslimane, oni i te kako kuže razliku i koriste je kao dobar razlog za klanje.

2. Međuplemenski nivo: Ovde je priča već zapetljanija, jer postoji pun kurac raznoraznih Indijanaca, a u mom regionu najbrojniji su pripadnici naroda Paštun. Samo u regionu Džalalabada ima oko desetak različitih plemena Paštuna, i većina od njih se krljaju već vekovima zbog razloga koji su uveliko zaboravili. U svakom slučaju, razlog da se ovde nekom skine glava nije preterano bitan. To je više stvar folklora. Sva sranja dolaze od tzv. šura (veća staraca), koja su jedina koja mogu da spreče krvoproliće (ali to se nikad nije desilo do sada jer bi to ujedno značilo da su pičke i da nemaju muda da se bore do kraja).

3. Unutarplemenski nivo ili tzv. komšijska prepucavanja: Ukoliko komša želi da bude radoznao pa proviri kroz prozor drugog dragog mu komše te vidi njegovu hanumu bez burke, stvar se rešava kalašnjikovim gde se posledice obično beleže minimalnim gubicima (mrtav komša, par mrtvih - slučajno nastradalih kokošaka, kao i par poginulih koza uhvaćenih u unakrsnoj vatri). Deca obično bivaju pošteđena, a hanuma obavezno silovana. U ovim slučajevima, ukoliko već nije kasno, šura može sprečiti sranje i pronaći neko rešenje za obe familije (obično se ovo 

rešava lovom). 4. Politički nivo: koji možemo podeliti na dve grupe. Prva je političko-religiozni i u nju spada rat između Talibana i Severne alijanse, Mudžahedina i Severne alijanse, a nije strano i da se Talibani i Mudžahedini s vremena na vreme pokrljaju. Drugu grupu čine političko-stranački ratovi koji se vode između rojalista ili Đumbiš (koji naravno, podržavaju kralja) i demokrata ili Džamijat (koji žele predsednika). 5. Međudržavni nivo: Ovde mislim na veoma zategnute odnose Avganistana i Pakistana. Elem, Pakistanci se ovde smatraju izdajničkim pičkama iz dva razloga. Prvi je podržavanje talibanskog režima (do dolaska NATO-a), dok je drugi izdaja istog (u toku samog rata).

6. Globalni nivo: O ovome verovatno znate dovoljno putem medija. Svakodnevno traju krljanja između NATO i loših momaka iz tačke četiri. Mrtvih ima k'o u priči.

7. Ekonomski nivo: Koji se vode između ratnih profitera koji se sada bave "ruralnom poljoprivredom" (uzgajanje maka - opijuma) i njihovih protivnika bliskih vladi (koji su u stvari ljubomorni na ove prve jer nisu bili dovoljno moćni da sami započnu sličan biznis). Za istaći je da u ekonomskim ratovima sve zaraćene strane iz prethodnih šest grupa (sem NATO-a) spremno uspostavljaju primirje ne bi li se borili sa zajedničkim neprijateljem, vladom, koja šatro želi da spreči uzgoj maka. Za istaći je i to da su maltene svi ratni profiteri koji se bave uzgajanjem maka članovi vlade??!

8. Duhovni nivo: mržnja prema Rusima je tolika da ukoliko vidiš jednog i odstreliš ga na ulici, ne ideš u zatvor, nego (uz priložen dokaz i dva svedoka) dobijaš ekstra bodove na listi za dobijanje stana od države. Odstrel je otvoren 24 sata. Problem je u tome što ni jedan Rus nije lud da dođe ovde tako da sve ostaje samo na duhovnom nivou. Nadam se da vam je sad sve jasno!!! Ako jeste, molim vas da objasnite i meni.

Mister "Very Good" Branko, US NAVY SEALS

MONET

● Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši?

● Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

● Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut?

● ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

● Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Moneta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

● Koliko košta minut poruke?

● Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

● Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku. Vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste. ● Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika! ● Možete li da mi pomožete? Ne čuje se stiskanje po tipkama? ● Đe treba da idem da uplatim poruku? ● Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da šaljem poruke... ● Šta je ovo? Ne mogu da šaljem oporuke, a stalno dosipam račun? ● Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven? ● Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter... ● - Kol'ko košta minut? - Zavisi gdje zovete. - A ne zovemo niđe, samo nas interesuje... ● Imam pozijevanje sa ovog broja: 069… Ko je to? ● Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih??? ● K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga. O: Koji Vam je broj telefona? K: Nije bitno...

SOVA Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam. To je krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna. Muška krava je vo. Vo nije sisar. Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.

● K: Što ne mogu da šaljem poruke???

O: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.

K: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!

● Jesam li još u funkciju???

● Mogu li da znam stanje za idući mjesec ???

● Ja znam da otvorim pismene poruke, ali usmene ne znam...

● Ja sam kupio broj kod Mićka. Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

● Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?

● Mogu li da provjerim koliki mi je?

● Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika. E, će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zva'...

● K: Dajte mi broj M. J.

O: Na to ime nema prijavljen broj

K: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove, viđi tamo ako ti znaš...

● Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

● Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od đeda!

● Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

● Sedi mi pismo na ekran...

● 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć?

● Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

● Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da će mu doć', al' ju ne može primit!

SVETSKO PRVENSTVO 2002

● "Ova utakmica je tako zanimljiva kao da gledate friško ofarbani zid kako se suši" (Slovenija - J. Afrika)

● "I ode Chilavert grlom u jagode… (malo kasnije)… i evo opet gledamo intervenciju Chilaverta MEDO BERE JAGODE" ● Utakmica: Hrvatska-Italija, kod drugog poništenog gola Talijana. Komentator: "Nemojte se veseliti, nije zgoditak. Čini mi se da je to jedanaesterac! Ne možda je to svirano zaleđe!? Ne, nije jedanaesterac". Onda režiser u krupnom planu pokaže pomoćnog suca koji jasno pokazuje prekršaj za Hrvatsku. Komentator dalje: "Šta je to svirao, čini se ipak zaleđe!" ● Portugal - SAD, Portugal gubi na iznenađenje svih. Komentator: "Portugalci su na prvenstvo došli autobusom, samouvjereni, a na povratku će im trebati kamion za rasute terete"

● ITA-CRO, out za Talijane, i prepametni komentator kaže: "Panucci se odlučio na ubacivanje rukom". Bio je out. Kako će drugačije ubaciti…

● "Ovi Japanci stvarno su napredni, uspjeli su nedavno proizvesti i najmanji televizor na svijetu... Samo ne znam zašto su ga stavili u moju kabinu...."

● Argentina ispala sa SP-a. Komentator: "Dragi gledatelji ne znam ako ste upućeni, ali trenutno je u Argentini velika financijska kriza, ostali bez para, nema više ni nogometa ostao je samo TANGO!"

● "Utakmica ja zanimljiva kao izravan prijenos plime i oseke!"

● Ulazi novi igrač i četvrti sudac diže onaj semaforčić i pokazuje 8 (ulazi broj osam), a komentator sav prenerazen: "OSAM MINUTA!!! NEVJEROJATNO! Da li je to osam minuta produžio sudac.... Da, osam minuta..." Poslije koje minute komentira: "…i to je taj novi igrač ušao s brojem osam". Kao, ništa se nije dogodilo.

● Švedska - Senegal. Komentator: "To je bio Svensson, ali onaj drugi, zgodni Svensson, a ne onaj... kako da kažem… robusni Svensson!"

● Italija - Hrvatska: nakon našeg prvog gola komentator veselo govori: "Samo se ti ljuti, moj Panucci!"

● Francuska i Senegal: poslje gola Senegala komentator provaljuje: "Mona Lisa se smije! Ljubite se teletabisi!!!"

● Koreja - SAD: Komentator: "I puče. Puče arkada."

● Obrambeni igrač pomalo panično ispucava loptu u out, a komentator će: "I lopta je daleko na tribinama, u strahu su velike noge." (?????!!!!!!) ● Njemačka - S. Arabija: Komentator (O Ballacku): "...on je naročito bitan, naročito u situaciji kada Njemcima nedostaju preostala dvojica igrača s mozgom..." ● Turska - Brazil: Nakon Rivaldove glume: "Da postoji Oskar u nogometu, Rivaldo bi osvojio sve kategorije" ● Njemačka - S. Arabija: "Ziege je opasan igrač, ali u ovoj Irokez - Mavrovićevoj kombinaciji čini se da je još i opasniji" ● "Oli Kahn je mogao mirno rješavati križaljke cijelu utakmicu" ● Njemačka - S. Arabija: "I sinovi pustinje da su danas pobijedili vjerojatno bi svaki dobio po svoje naftno polje, ali oni to nikako nisu zaslužili....." ● "Sva sreća za komentatore danas, ima samo dva Kima u početnoj postavi. Inače ih ima pet-šest" - čitajući početnu postavu Rep. Koreje ● Italija - Ekvador: Slobodnjak sa oko 35m, ne zna da li će Totti pucati po golu ili dodati loptu, a Komentator nakon đto Totti ipak opali po golu: "…i može Totti čak i odavdje, može Totti i iz svlačionice."

● Komentator u toku prijenosa Rusija - Japan pri vodstvu Japanaca: "Hoće li to prvi puta nakon 8 godina jedna azijska momčad pobijediti europsku na svjetskom prvenstvu?"

(Par dana ranije J. Koreja - Poljska 2:0 !!)

OLIMPIJSKE IGRE 2004

Here are the top nine comments made by NBC sports commentators so far during the Summer Olympics that they would like to take back:

1. Weightlifting: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw her snatch this morning during her warm up and it was amazing." 2. Dressage: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother." 3. Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father." 4. Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths in boxing, but none of them really that serious." 5. Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again." 6. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces." 7. At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the IOC president is hugging the cox of the British crew." 8. Soccer: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."

MUĆKE 12. Miami Twice (1991) Boycie and Marlene are on a boat going down a river in the Miami Everglades. Boycie is typically moaning as he gives a lift to Del and Rodney, as they are being hunted by the mafia. Boycie: Everything was going well, we were having a lovely holiday... Marlene: (Cuts in) Shuddup moaning. Boycie: And then they turn up! And within 15 seconds some sod's shootin' at us! Marlene: You've done nothing but moan ever since we left Washington! Boycie: Get that bloody boat in for God's sake!

9. Tennis: "One of the reasons Andy is playing so well is that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses them... Oh, my God, what have I just said?"

SMS-OVKE (357-378)

1. Obećao je da će biti nježan, da me neće jako boljeti. Krv je šikljala na sve strane. Kad ga je izvadio bio je ogroman. Bio je to moj prvi izvađeni zub!
2. Kako samo volim kada diraš moje dlačice, kada onako grubo guraš moju glavicu u svoja usta, a najviše volim kada me namažeš onim sluzavim. Tvoja zubna četkica!

3. Cronet info: Upravo ste u našoj velikoj nagradnoj igri izgubili 5000€! iznos hitno uplatite prosljeditelju poruke, ili ćete imati posla sa našim plaćenim ubojicama!

4. Nakon dobrog sexa, pojest ćemo dva-tri keksa. Bit ćemo snažni i malo vlažni. Uvijek ostanem bez riječi kad spermići počnu teći, tad sve izgubi sjaj jer je sexu kraj

5. Vremenska prognoza: kad je jugo jebi dugo, kad su kiše još i više, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi sve ovo do sada!

6. Kosovska udruga izbjeglica obavještava vas da ste u nagradnoj igri osvojili albanca. Upozorenje: ako ga ne podignete u roku 7 dana šaljemo vam cijelu obitelj

7. Nova usluga vip.me zove se sex.me. Za oralni sex pritisni 1, za analni sex pritisni 2, za obični sex pritisni 3, a za pomoć nazovi mene.

8. Htjela sam ti poslati nesto slatko, lijepo, nježno, ali vruće i sexy. Samo je problem što ne stanem u display.

9. Prošlogodišnje istraživanje u Kanadi pokazalo je da su teenageri koji ne vjeruju u Djeda Mraza skloni seksu s istim spolom. I vi bolujete od te bolesti.

10. Obožavam kad smo sami, kad ne biraš vrijeme da budemo zajedno i kad me satima gledaš. Najviše volim što me često diraš tamo gdje se palim. Tvoj TV!

11. Poštovani korisniče, dobili ste nagradu sedam dana kupanja u mulju i kurac u bulju. Nagrada će da vam stigne čim se meni digne!

12. Oprez! Ovo je gsm virus! Podaci s vaše sim kartice će se izbrisati. Startam proces. 5, 4, 3, 2, 1. Hvala, upravo ste postali pretplatnik (croneta ili vipneta, uglavnom konkurentske mreže).

13. Dobar dan, ja sam mala radijacija i živim u vašem mobitelu. Prilikom svakog razgovora ja vam polako uništavam moždane stanice i pospješujem rak. Hvala.

14. Stojeći sam je molio, sjedeći mi je dala, od otraga sam je polizao, sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila. Oh, ti moja mala poštanska marka!

15. Otkad su jaja u prahu, sve žene svijeta u velikom su strahu. Jedna drugu sa zebnjom pita hoće li se u prahu pojaviti i kita!

16. Da, stisni me. Jako. Jače! Igraj se svojim prstima. Daaa... obožavam te! Ti si najbolji... Tvoj mobitel!

17. Kaj ima lima, je l' ti se klima, jel te alter-ego moli da mu skratiš boli, jer je željan rupica mnogih dobrih curica, pa mu muke rukom skrati i natjeraj ga da povrati

18. Rekli su mi da dan traje 24 sata, da sat traje 60 minuta, da minuta traje 60 sekundi. Ali mi nitko nije rekao da sekunda bez tebe traje vječno.

19. Želim ti 12 mjeseci zdravlja, 53 vikenda uživanja i sreće, 365 dana bez nerviranja, 8760 sati ljubavi, 525600 minuta lijepih trenutaka i 31536000 sekundi sexa!

20. Dobit ćeš me kad se najmanje nadaš. Nasmijat ćeš se kad me vidiš. Poželjet ćeš me opet. Ja ću malo kasniti. Čekaj me. Tvoja sms poruka

21. Čujem da ti je lijep, dobar, krut. Čujem da ti je čupav, nenormalno velik, da ne može da ti uđe u hlače, a mogu da ti kažem - super ti je džemper

22. Ujutro ga osjetiš, usnama ga dodirneš, rukama ga držiš, i pogledom ga ljubiš... Volim ga vrelog, uzimam ga cijelog i kad ne znaš gdje je kraj… to je amer čaj

=●=