=●=

Nedelja, 1. V 2005./7512.

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 9 i 10) Naša ASCII sapunica 1. Crtice iz štampe Zanimljivi isečci iz novina 3. The laws of work Zakoni poslovanja 4. Tri mudre žene Šta bi se dogodilo da su na Isusovo rođenje došle tri žene umesto mudraca? 4. Čestitamo generaciji! Osvrt na prošle decenije 5. 404 Žene su kao web-serveri… 6. SMS-ovke (379-421) Nastavak feljtona 7. Mućke Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 8. Spajdermen (7/20) Delovi zanimljivih epizoda.

? ameba sa kišobranom .} ameba sa lukom i strelom

CRTICE IZ ŠTAMPE

Bremenski zoo vrt u borbi protiv "gay" pingvina. Zoološki vrt iz njemačkog grada Bremena uvezao je iz Švedske četiri ženke pingvina koje bi "gay" pingvine trebale vratiti na pravi put BREMEN - Četiri ženke prebačene su u zoološki vrt nakon što je utvrđeno da su tri od ukupno pet parova pingvina u "homoseksualnoj vezi". Djelatnici zoološkog vrta zatražili su DNK testiranje pingvina nakon što su se godinama parili "bez rezultata". Tako su saznali da je šest pingvina živjelo s pripadnikom istog spola, prenosi Srna. Direktorica zoološkog vrta Heike Kück izrazila je nadu da će za nekoliko mjeseci u populaciji pingvina ipak biti "podmlatka". Kück je kazala da je jedan od parova "usvojio" kamen koji su štitili i čuvali kao da se radi o njihovom potomku.

*********

BILL MAHER: The president finally explained why he sat in that classroom on 9/11 for seven minutes, after he was told the country was under attack, he said he was quote "Collecting his thoughts." Boy, what a time to start a new hobby.

***

SMILJKO KOSTIĆ, gradonačelnik Niša:

Koji je bolestan um smislio da se klizalište pravi na sto metara od kabineta gradonačelnika. Buka koju deca prave ometa gradonačelnika u radu.

DRAGAN KOJADINOVIĆ, ministar kulture, o tome na šta ga asocira slovo "j": Jebi ga. Nešto što je tako duboko ukorenjeno u naš razuđeni jezik, psovka koje se često javno odričemo, a što jesmo mi. Ne treba da preterujemo, ali ni da krijemo da neki put volimo da opsujemo. Tako je srpski. DOBRIVOJE BUDIMIROVIĆ BIDžA, predsednik opštine Svilajnac: Vuk Drašković ne vodi dobro ministarstvo, stranku, pa ni ženu. Milošević je propao zbog žene. Kad kvočke počnu da kukuriču umesto da kokodaču, to se prenese na narod. ZORAN ANĐELKOVIĆ, funkcioner SPS-a: Najviše telefoniram u kolima i nemam nameru da se toga odreknem. Meni su kola kancelarija i ako krenem u Vranje i četiri sata ne mogu da telefoniram, ja sam izgubio dan. ************* Partija običnih pijanaca, čiji je Bora osnivač, danas jedva da postoji. Dao je ostavku na mesto njenog predsednika iz ličnih i moralnih razloga. Došlo do ili-ili, a lekari mu zanavek zabranili alkohol. Izabrao je do daljnjeg pije kiselu vodu, a na njegovo mesto postavljen je tadašnji potpredsednik Džigi Bau.

     Po Statutu, ko ne pije, ne sme biti predsednik. Podneo sam ostavku, a Džigi Bau je trenutno jedini član, još pun kondicije za pićem i volje za vlašću. Ja sam bivši propali alkos. Jednom kada se napio, izbacio je celo članstvo iz partije. A svojevremeno smo imali 2.000 registrovanih članova. Moglo nas je biti koliko smo mi hteli, ali bojim se da bismo dobili izbore. Pili smo tada na vagone lozovače. Pamtim sjajna pijanstva. Bajaga mi je pričao, jer ponegde je, ipak, izbledeo film, da sam posle neke svirke delio pijan autograme. I prišla mi žena sa jačim nausnicama. Potpišem se, pita kako sam, pitam ja isto, pita kako familija, a kako vaši, pitam ja. I vidim stoji i pričala bi još. Nesvestan je l' žensko ili muško, odvalim na kraju balade: "Je li, Brko, jel j***š ti nešto?". Ona pobegla, Bajaga umro od smeha, a ja se toga sećam kroz maglu.

THE LAWS OF WORK

● The first 90% of project takes 10% of the time, the last 10% takes the other 90% of the time.
● If you can't get your work done in the first 24 hours, work nights.

● A pat on the back is only a few inches from a kick in the butt. ● Don't be irreplaceable, if you can't be replaced, you can't be promoted. ● It doesn't matter what you do, it only matters what you say you've done and what you're going to do. ● After any salary raise, you will have less money at the end of the month than you did before. ● The more crap you put up with, the more crap you are going to get. ● You can go anywhere you want if you look serious and carry a clipboard. ● Eat one live toad the first thing in the morning and nothing worse will happen to you the rest of the day. ● When the bosses talk about improving productivity, they are never talking about themselves. ● If at first you don't succeed, try again. Then quit. No use being a fool about it. ● There will always be beer cans rolling on the floor of your car when the boss asks for a ride home from the office. ● Keep your boss's boss off your boss's back. ● Arriving to work early sets an expectation that your less ambitious co-workers will not appreciate.

● Everything can be filed under "miscellaneous."

● Never delay the ending of a meeting or the beginning of a cocktail hour.

● To err is human, to forgive is not a part of company policy.

● Anyone can do any amount of work provided it isn't the work he/she is supposed to be doing.

● Important letters that contain no errors will develop errors in the mail.

● If you are good, you will be assigned all the work. If you are really good, you will get out of it.

● You are always doing something frivolous when the boss drops by your desk.

● The people chosen to go to conferences are always the party animals with no intention of learning a thing.

● If it wasn't for the last minute, nothing would ever get done.

● At work, the authority of a person is inversely proportional to the number of pens that person is carrying.

● When you don't know what to do, walk fast and look worried.

● Following the rules will not get the job done.

● Getting the job done is no excuse for not following the rules. ● When confronted by a difficult problem, you can solve it more easily by reducing it to the question, "How would the Lone Ranger handle this?" ● No matter how much you do, you never do enough, let alone too much. ● The last person that quit or was fired will be blamed for everything that goes wrong. ČESTITAMO GENERACIJI Čestitamo generaciji. Ne vjerujem da smo uspjeli! Prema onom što kažu današnji pravnici i birokrate, svi mi koji smo bili djeca u 50-ima, 60-ima, 70-ima i ranim 80-ima, vjerovatno ne bi trebalo da smo živi. Dječiji kreveti su nam bili obojeni vrištećim bojama na bazi olova. Nismo imali zaštitne poklopce ili brave na flašicama lijekova, vratima i ormarićima, a kada smo se vozili na biciklu, nismo imali kacige. Da ne spominjemo rizik kad smo autostopirali. Kao djeca, vozili smo se u automobilima bez pojaseva i vazdusnih jastuka. Pili smo vodu sa česme u dvorištu, a ne iz flaše. Užas!

TRI MUDRE ŽENE Što bi se dogodilo da su na Isusovo rođenje došle tri mudre žene umjesto tri mudraca? - Pitale bi za točan put - Stigle bi na vrijeme - Pomogle bi pri porodu - Očistile bi štalicu - Donijele bi praktične poklone - Ispekle bi kolač Nakon što odu, rekle bi: - Jeste li samo vidjele haljinu i sandale koje Marija nosi? - Jeste li primijetile bubnjara? Aaa, mogao bi lupati u moj bubanj kad god poželi!!! - Čula sam da Josip uopće nigdje ne radi! - A i taj magarac kojeg jašu je vidio i bolje dane. - Hoćete se kladiti koliko će vremena proći dok mi vrati kalup od kolača? - Beba uopće ne liči na Josipa!

Jeli smo kolače, hljeb i pili gazirana slatka pića, ali nikada nismo bili debeli, jer smo se stalno igrali napolju. Dijelili smo jedno gazirano piće sa četiri prijatelja, iz jedne flaše, i niko od toga nije umro. Provodili smo sate gradeći male automobile od raznoraznih otpadaka i onda se spuštali niz brdo, da bismo tek onda otkrili da smo zaboravili na kočnice. Nakon što smo se nekoliko puta zabili u žbunje, rješili bi smo problem. Otišli bi smo od kuće ujutro i igrali se po cio dan, vraćali smo se kući kada bi se napolju upalila ulična svjetla. Niko nije sa nama razgovarao po cio dan. Nismo imali mobilni. Nezamislivo! Nismo imali Play Station, Nintendo, X- Boxes, video igrice, 99 satelitskih programa na televiziji, filmove na videu, surround sistem, mobilne telefone, kompjutere ili Internet chatove. Imali smo prijatelje! Izašli bismo iz kuće i našli ih.             Igrali smo "Između dvije vatre" i ponekad bi nas lopta stvarno zabolila. Padali smo s drveća, znali smo da se posiječemo, polomimo kost ili zub, i zbog

tih nesretnih slučajeva nije bilo nikakvih sudskih tužbi. To su bili nesretni slučajevi. Niko nije bio kriv osim nas. Tukli smo se i udarali jedni druge, dobijali modrice i naučili kako da ih prebolimo. Izmišljali smo igre sa štapovima i teniskim lopticama, i iako nam je bilo rečeno da će se to dogoditi, nikome nismo iskopali oko. Vozili smo se na biciklu ili prošetali do prijateljeve kuće, pokucali ili pozvonili na vrata, ili samo ušli i igrali se sa njim. Nisu svi drugari ulazili u ekipu. Oni koji nisu, morali su da nauče da se nose sa razočaranjem.

Neki učenici nisu bili pametni i vrijedni kao ostali i nekada su pali razred i morali su ga ponavljati. Zamislite samo to! Testovi se nisu prilagođavali iz bilo kog razloga. Naši postupci su bili samo naši. Posljedice su bile očekivane. Sama zamisao da nas roditelji vade iz nevolje ako smo imali problema u školi ili sa zakonom bila je nezamisliva. Oni su ustvari podržavali školu i zakon. Nevjerovatno!

Ova generacija je proizvela neke od najboljih preuzimatelja rizika, rješavatelja problema i pronalazača, IKADA! Imali smo slobodu, neuspjeh, uspjeh i odgovornost i naučili smo da sa tim nosimo. I vi ste takvi? Čestitamo!

Molim vas da pošaljete ovo drugima koji su imali sreću da kao djeca odrastu prije nego što su pravnici i vlada počeli da regulišu naš život.

404

Žene su kao Webserveri:
400	Bad Request	Pitao si bez cvijeća
401	Unauthorized	Udana
402	Payment Required	Imaš platit večeru
403	Forbidden	Prste k sebi
404	Not Found	Večeras negdi sa prijateljicama
405	Method Not Allowed	Ne, nema od ostraga...
406	Method Not Acceptable	...a popušit još manje!
407	Proxy Authentication Required	Moram pitat mater
408	Request Timeout	Je li ti znaš, koliko dugo vrimena se ti nisi javija k meni?
409	Conflict	Koja je to bila?
410	Document Removed	Hoće rastavu.
411	Lenght Required	Šta, to ti misliš da je VELIKO?
412	Precondition Failed	Šta, nemaš kondoma?
413	Request Entity Too Large	TO ne može da tu stane!
415	Unsupported Media Type	Ne, u četvero nije gušt
500	Internal Server Error	Imam stvari
501	Not Implemented	To nikad nisam radila
502	Bad Gateway	Ua, slano!
503	Service Unavailable	Boli me glava
504	Gateway Timeout	Je li to sve bilo?

SMS-OVKE (379-421)

1. Od prvog dana želim ući u tebe, moje ruke su uvijek na tebi, ali mi ti uporno ne daš. Znam da sam ja za sve kriv, ali što da radim kad se ne razumijem u kompjutore. 2. Moje toplo tijelo zagrijat će te u hladnoj noći. želim osjetiti kako tvoj vjest jezik prelazi preko mojih oblina. Čekam te na stolu. Tvoja šalica kafe. 3. Nikad mi ne kažeš da me voliš. Ok, mi izlazimo, razgovaraš sa mnom, stiskaš me, ali nikad mi ne kažeš da me voliš. Sad stvarno, voliš li možda neki drugi mobitel? 4. Znam i sama koliko ti značim, koliko ti nedostajem, kako sam ti potrebna u ovom trenutku. Žao mi je što sam te zauvijek napustila. Tvoja pamet. 5. U životu sam sreo tebe, zavolio te kao sebe. Ne reci mi nikad zbogom, jer moj život živi s tobom. 6. Daleko si od pogleda, al' od srca nisi, sve što mi nedostaje znaj jedino ti si.

MUĆKE 13. Time On Our Hands (1996) Del & Rodney reflect after just after recieving 6,2 million — for the Harrison Watch. Del: How much exactly did it go for? Rodney: Six point two million. Just over three million each. Del: Well we've had worse days ain't we?

7. Ja sam tvoj anđeo čuvar. Poslat sam na Zemlju da bih bio samo tvoj. Meni u životu trebaju tri stvari: Mjesec, Sunce i ti. Mjesec za noć, Sunce za dan, a ti zauvijek.

8. Ne traži od Sunca da vječno sja. Ne može - postoji noć. Ne traži od čovjeka da vječno živi. Ne može - postoji smrt. Ne traži od mene da te ne volim. Ne mogu - postojiš ti.

9. Život je prah kojim ideš, tuga je noga kojom kročiš, srce je oko kojim gledaš, a ljubav je ono što srcem voliš.

10. Da samo znaš koliko te volim, da samo znaš koliko te molim. Vrati mi se da ne budem sam, ne želim nikome da te dam.

11. U poeziji nije važno šta se osjeća, nego šta se kaže. U ljubavi nije važno šta se kaže, nego šta se osjeća.

12. Pazi, igra je veoma jednostavna. Ti trebaš da me napadneš, ja ti se predam, ti dobiješ mene, ja dobijem tebe i oboje smo pobjednici.

13. Okreni broj i ja sam tvoj.

14.              Što si mala mršava ko grana? Da l' od seksa il' je slaba hrana?

15. I love you kad si tu, a kad te nema idem sa dvema.

16. Kad sam jeo suvi hlebac jebao sam kao ždrijebac, a sad jedem tijesto, pa ne mogu često.

17. Žene su rođeni vozači. Prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.

18. Bog stvori Sunce toplo i sjajno, Mjesec mio i drag, more bistro i duboko i zatim stvori tebe, jer neku je pizdariju ipak morao napraviti.

19. Ako izgubim ja tebe izgubićeš i ti mene, ali više ćeš izgubiti ti nego što ću izgubiti ja jer mene će mnogi voleti kao ti, ali tebe niko kao ja.

20. Kako želim čvrsto da te zagrlim, kako želim nežno da te poljubim da budeš kraj mene jer znaj, ja ne mogu bez tebe.

21. Ćao! U policijskoj stanici sam. Uhapsili su me zbog posedovanja slatkog lica, treba mi neko ružan da me izbavi! Molim te, pomozi...

22. Božićno upozorenje: Božić je otkazan i to sve tvojom krivicom jer si rekla Djedu Božićnjaku da si bila dobra ove godine i on je umro od smijeha. Merry X-mas :)

23. Dá sa govoriť s maželkou po súloži? Jasné, máme predsa mobilné telefóny.

24. Vynamenim muža s dobrým postavenim za muža s dobre postaveným.

25. Postoji samo jedna pametna droga na ovom svetu: LJUBAV! Ako želiš, ja ću da ti budem diler...

26. "Beauty Club" lep u pičku materinu, vas obaveštava da depilaciju šupka koju ste zakazali za sutra odlažemo jer nismo pronašli odgovarajući kombajn za vas šupak.

27. Gleda deda babu dok joj srce rita, jebem onog koji to pročita!

28. Želim da tvoji prsti klize to mom telu, da mi tiho šapućeš u donju rupicu i da me DOBRO napuniš. Tvoj mobilni

29. Kada ti jednom loše krene nemoj da bockaš vene. Kada ti se nešto loše desi nemoj da duvaš lepak u kesi. Samo mućni glavom - problem ćeš resiti travom.

30. Nadam se da ovo što čitaš nije smiješno jer sam ja na psihijatriji!

31. Ja u svom životu trebam 3 stvari: Sunce, medvedića i tebe. Sunce za dan, medvedića za noć, a tebe zauvijek (ili za nešto drugo).

32. Noću se bojim, hladno mi je, ne mogu spavati, tresem se, hvata me panika, imam noćne more… mogu li spavati s tobom?

33. Ti imaš sve. Ti imaš ono nešto što ja tražim. Ti imaš savršeno telo, a tek guza... Tvoji poljupci su kao u snu. Ti imaš savršen osmeh, a ja imam pogrešan broj.

34. Čuvaj moju sliku, srce te moje moli, jer kopija te gleda, a original te voli.

35. Sve što imam tebi reći sastoji se od dve reči. Zato slušaj molim te! One glase "volim te"! Za tri reči život gubim, to su reči "ja te ljubim"!

36. Videla sam te 1-put, videla sam te 2-put, i sve je bilo dobro dok te nisam videla jer od kad sam te 1-put videla, iskreno kažem da sam za tobom poludila!!!

37. Tipkaj dalje, još, samo nastavi, dobro ti ide, strpi se, samo tipkaj, još, još malo, ne popuštaj, sad će, evo ga... PUSA!

38. Ribi treba voda, pospanom čoveku san, a ja ljubavi moja bez tebe ne bih živio ni sekundu, ni sat, ni jedan dan. "VOLIM TE"!

39. Ćao moje medeno! Znaj da te volim strasno, ti si moja čokolada zbog koje je nastala ova balada! I da ti nije palo na pamet ovo obrisati jer ti neću više pisati.

40. 3… 2… 1… 0 [ [ [ C M O K ] ] ] Upravo te pogodio poljubac da lakše spavaš. Laku noć!

=●=