=●=
Nedelja, 14. VIII 2005.
|
U ovom broju donosimo: 1.
Ameba (epizode: 39 i 40) Naša ASCII sapunica |
|
|
1.
Avganistan (VI deo) Najzad, poslednje pismo našeg mirovnjaka u Avganistanu 4.
Moje ime Karakter ljudi kojima ime počinje na "J" 4.
981 Kolekcija pitanja postavljenih hrvatskoj službi 981 7.
Mućke
Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 7.
Korpa Svi smo bar jednom u životu dobili "korpu", ali šta njeno/njegovo "ne mogu jer…" u stvari znači? 8.
Gluparije poznatih
(150-157) Razni lapsusi poznatih ličnosti. |
|
AVGANISTAN
Dragi moji,
Kao što sam već obećao, danas ćemo posvetiti pažnju stepenu zastupljenosti
higijene u Avganistanu. Za
početak, da bi vam bolje ilustrovao ulogu higijene u svakodnevnici
prosečnog Avgana, ispričaću vam malu anegdotu koja se odigrala
pre dve nedelje.
Elem, želeći da posvetimo malo više pažnje upotrebi WC-a (s obzirom da u okviru rekonstrukcije kuća je uključena i izgradnja istih), rešismo da osnujemo tim koji bi trebalo da obilazi naše korisnike i da im objasni čemu isti i služe (verovali ili ne, ovde je WC veoma retka pojava, i ljudi mnogo draže upražnjavaju "pražnjenje na livadu", čak i u samom centru grada).
Da bismo pokrenuli celu akciju, dadosmo oglas u novine i čekajući da nam pristignu prve biografije ne bi li izabrali par kandidata i uradili sa njima intervjue. Za vreme prvog intervjua, moj program menadžer je želeo da čuje mišljenje kandidata o važnosti upotrebe WC-a, kao i o ulozi higijene uopšte, gde ga je prevodilac bledo pogledao i upitao (citiram): "A šta je to higijena?". S obzirom da su ljudi koji govore engleski u ovom delu sveta retki, i najčešće dolaze iz viših slojeva društva, možete misliti šta o higijeni misle prosečni (uglavnom neškolovani Avgani). Da bih vam olakšao posao, reći ću vam da oni umesto da koriste WC-e (poljske, naravno) za vršenje nužde, uglavnom ih koriste za skladište za drva ili kao šupu. Kada ovoj priči dodamo nepostojanje zatvorene kanalizacije, dolazimo do poražavajućih zaključaka. Mortalitet novorođene dece je izuzetno visok i iznosi 174 dece na svakih 1000 rođenih. Raznorazne boleštine su prisutne svuda i uvek i to od najobičnijih crevnih infekcija od kojih pate bukvalno svi internacionalci od prvog dana dolaska na tle Avganistana, pa do Dengy malarije i tifusa.
Kako izgleda prosečna crevna infekcija? S obzirom da se hranimo hranom kupljenom na lokalnoj pijaci, i pored najozbiljnijih mera predostrožnosti nemoguće je izbeći crevnu infekciju.
Kompletno svu hranu koju kupujemo obavezno ispiramo flaširanom (kupovnom) vodom sa dodatkom dezinfekcione tečnosti za povrće i voće i nakon svega toga, dan prosečnog humanitarnog radnika započinje oštrim bolom u stomaku (sličnim onim kad progutaš nož) i trčanjem u WC. Nakon obavljanja krajnje intimnih operacija u WC-u, mirni ste 24 sata, odnosno do sledećeg jutra. Meso se kupuje u improvizovanim mesarama koje nemaju ništa što bi zaštitilo meso od spoljnih uticaja (prašina, muve) a o frižideru da i ne razmišljate, tako da je najbolje kupovati ga rano ujutru, kad se životinje kolju (Paštuni ne koriste meso staro više od jednog dana). Prolazeći pored bazara mogao sam videti na šta to isto meso liči nakon par sati "sunčanja". Obično ima boju u spektru između ultra-marina i bordo. Dijareja je sve ovo isto, ali na kvadrat, što znači da ste primorani da preselite krevet u WC jer iz njega nećete izlaziti minimum tri dana (ukoliko se pridržavate rigorozne dijete što znači tri dana na vodi i jabukama), a ukoliko se ne pridržavate dijete i do sedam dana. Bol je nepodnošljiv tako da ste primorani da ležite u krevetu i ne mrdate, jer najmanje pomeranje izaziva strahovit bol. U tri dana se izgubi 5-7 kg što je jedina dobra strana cele priče, s obzirom da se ovde gojimo kao svinje, zbog ubitačno pasivnog dnevnog tempa |  |
kancelarija - kuća. Malo dijareje mu dođe kao fina i prikladna turbo - dijeta.
Malarija je već jebenija varijanta s obzirom da lekovi koji služe kao preventiva su prave bombe za jetru, tako da ih niko ne upotrebljava, verujući u Allaha i njegovu milosrdnost da ne izabere baš njega da fasuje malariju. Ovde u Džalalabadu je prisutna klasična malarija koja te zakuca za krevet nedelju dana pri čemu je bitno da ne izgubiš tečnost iz organizma i da se pridržavaš kure date od strane lokalnih doktora koji su za malariju pravi majstori za razliku od evropske sabraće.
Dengy Malarija je prisutna na severu zemlje (hvala ti, Bože) i nije zabeležen ni jedan slučaj iste ovde na istoku. Dengy je cerebralna malarija koja (kao što i sama reč kaže) napada mozak i izaziva visoku temperaturu. Kao rezultat bolesti (u najgorim slučajevima) dolazi do smrti ili trajnog oštećenja mozga. U najboljim slučajevima, doživećete najgorih dve nedelje vašeg celog života pokušavajući da skinete visoku temperaturu u periodima između dva sranja ili povraćanja. Za razliku od "obične" malarije koju prenose "obični" komarci, Dengy malariju prenose tigrasti komarci poznati po tome što ujedaju isključivo danju.
 | Kolera je nešto ređa, i javlja se u letnjem periodu, pri čemu je bitno ne jesti namirnice mlečnog porekla proizvedene od strane lokalaca, kao i paziti na upotrebu vode. Što se tiče tifusa, vraćajući se na priču s početka o otvorenim kanalizacijama, jasno vam je da je on ovde domaća životinja napadajući naročito decu. TBC je još jedna domaća životinja, i napada uglavnom najsiromašniji sloj koji živi u kućama od blata punim vlage i nedovoljno zagrejanim u zimskom periodu. Hepatitis A, koji dolazi od prljavštine i vode zagađene fekalijama. Ostala sranja su minorna (rabies, letnje temperature koje premašuju 50°C i izazivaju strahovite dehidratacije...) tako da vas ne bih |
gnjavio o tome. Što se tiče ostalih interesantnih stvari, za istaći je da AIDS skoro i ne postoji, što izuzetno čudi s obzirom da je homoseksualizam izuzetno rasprostranjen.
Možda bi bilo bliže istini ako bi reč homoseksualizam zamenili sa rečju "biseksualizam", jer je isti izazvan manjkom određene svote koja je potrebna da bi se kupila mlada (5.000-10.000$ u zavisnosti od statusa mladine familije). Ako se ova cifra podeli sa prosečnom platom ovde koja iznosi oko 50-100$, jasno vam je da za većinu od njih nema šanse da nađu ženu, tako da se okreću istom polu. Problem je u tome što sam ovde očekivao bradate ljute guje, a naleteh na masu pedera (što overenih, što latentnih). Npr. što se tiče samih običaja vezanih za ovu oblast, najnormalnije je videti dve bradate Avgančine kako se drže za ručice dok se veselo šetkaju bazarom i čavrljaju o jačanju avganske lokalne valute. Takođe je najnormalnije videti iste te muškarčine kako se šetkaju unaokolo sa zadenutim cvetom za uvetom.
Po pitanju muško-ženskih odnosa, za istaći je seksualnu revoluciju koja je u toku u svim većim gradovima (u koje spada i Džalalabad). Naime, juče sam bio na novogodišnjem ručku (21. III je ovde kao kod nas 31. XII, po persijskom kalendaru), i posle par čašica već opevane votke "Preferans" (ovde kruži vic da ukoliko kupiš karton "Preferansa" dobiješ beli štap gratis) momci razvezaše jezike i počeše da pričaju o seksu. Ja ostadoh u rebusu ubeđen da oni nikad u životu nisu takli žensko, kad tamo - Sodoma i Gomora na avganistanski način.
Ljubljenje nije dozvoljeno kao ni oralni seks (na ovo zadnje se izuzetno gade), ali je zato dozvoljen analni seks (zaboga, devojka nakon toga i dalje ostaje ne deflorisana, je l' te?). Ovo zadnje me je dotuklo. Šta sad misliti o njima? Zaista me je sramota reći, ali npr. moj lični vozač smatra za najnormalnije da me uhvati za ruku. Možete zamisliti mene koji otimam ruku od mog vozača. Jedno je sigurno, dupe nisam prodao!
Mister "Very Good" Branko, US NAVY SEALS
981
Što rade zaposlenici na informacijama? Osim što detaljno odgovaraju na vaše nebuloze, pomno ih bilježe i onda umiru od smijeha. Evo nekoliko primjera nevjerojatnih pitanja, provala i dijaloga...
● - Molim vas informacije za ugovor za Hinet za internet...
- Kao mali ili veliki korisnik?
- Pa... kak' to mislite? Visok sam 172 cm...
● - Kad je danas predstava u HNK?
- Danas nema predstave, u 19 je komemorativni skup za Vladu Gotovca.
- E, da, da, na to sam i mislila...
● - Do kad radi pošta u Branimirovoj?
- Radi non-stop.
- A, hvala, znači do devet...
● - Danas kad hoću kupit DM, koliko bih ju platila u Privrednoj?
- 1DM = 3,912303
- Joj, ja vas ništ ne razumijem. Koliko je 100DM?
- 100DM = 391,23 kune
- A je l' to u cijeloj državi?
● - Vozi li danas žičara? - Da, normalno vozi. - A autobusi? - Ne, autobusi bi počeli voziti u slučaju da žičara prestane voziti zbog vjetra ili nečeg drugog. - Znači, žičara vozi? - Da. - Normalno vozi? Sve je u redu? - Daa(aaaaaaaaaaaa!!!!!!!!) ● - Mi gladni. Znate li kako se radi sendvič? ● - Kad sutra radi "Billa"? - Sutra ne radi. Božić je, gospođo. - A tako, ne radi im se sutra...!! ● - Koja država ima pozivni 591? - Bolivija. - Majku mu, šta je tamo tražio?! ● - Dajte dojdite, nemrem otvoriti vrata (stariji ženski glas) - Kak nemrete? - Nemrem, ja sam niska, nemrem do ključa... - Pa tko vas je zaključao? |  |
- Sin, ali nije namjerno...
- Pa nazovite ga...?
- Ne znam broj na poslu, mijenjal se...
- Pa zovite vatrogasce...
- Ma ne, oni navek sve porazbijaju...(!?)
● - Znate vi možda kako se rade istarski njoki?
- Ne dajemo kulinarske informacije.
- A ne kuhate, ha? Kako to? Bože, svašta…
● - Dajte mi, molim vas, donesite čašu vode (stariji ženski glas, crnogorskog naglaska)
- ??!! Kak to mislite??
- Stara sam, nepokretna, ne mogu do vode…
- Pa zar ste sami?
- Ma, dođe ona kurva od medicinske sestre jednom dnevno, al' ja sam sad žedna!
- Pa gdje stanujete?
- Tu, zlato, u Horvatovoj...
- Pa nazovite susjede...
- Ma jebo im ja majku, samo se jebu i svađaju, ne mogu spavat od kurvi i pedera!!!!!!
- Gospođo, želite da vam nazovem tu sestru ili hitnu...?
- Ma, kurva se jebe negdje, majku joj jebem, a hitna će doć' moj kurac!
- Gospođo, drage volje, ali ja vam sad radim, ne mogu vam donijeti čašu vode, nazvat ću vam…
- Ma jebem ti oca i majku, pederu jedan pokvareni...!!!!!!!
● - Gospođo, kam je preselila "Zagrebačka banka", ova tu iz Remetinečkog Gaja? Mislim, banka je jo— tu, ali ljudi nema...
Pitanja: kratko
i jasno! ● Stojim na
Zrinjevcu, ako trebam tramvaj broj 11, trebam ići lijevo ili desno? ● Koji je
Barbikin omiljeni pas? ● Koliko brzo
rastu ljudski nokti na sat? ● Jesu li u
modi lakirane cipele? ● Kad je
lovostaj za štuku? ● Kako se
čiste šampinjoni? ● Je l' kod
vas tečajnica?(!) ● Molim
srednji tečaj za danas prodajni od marke od Privredne? ● Kako radi
Mirogoj preko radnog dana tjedna? ● Mogu ja kod
vas izrazit saučešće ili na drugi broj? ● Da li
karfiol sadrži celolozu? ● Na kojem je
broju služba za temperaturu? ● Znate, ja
sam umirovljenik i ne znam trebam li sutra raditi? ● Znate li vi
broj od frizera Ilije na Gupčevoj zvijezdi, sav sam začupavio!!! ● Koliko konj
ima krvi? ● Molim vas,
da li je u Palmotićevoj na šalteru za prodaju Simpe ista gužva kao i u
Jurišićevoj?
● Kako se zove, znate ono u crkvi na štapu s čim se uzima milostinja, a na štapu visi krpica?
● Plaća li se na francuskim cestama cestarina i koliko?
● Koje je radno vrijeme od onih ljudi kaj prodaju borove na Kvatriću?
● Znate li možda u kojem kvartu danas voze glomazni otpad, imam veliko spremanje? (Badnjak, 2000.)
● Gdje bi ja mogo kupit praznu kazetu za video?
● Znate možda je l' se to danas ide na polnoćku? (Badnjak, 2000.)
● Dobar dan! Što radi danas na Trešnjevci?
● Radno vrijeme štandova na Cvjetnom?
● Kako se zove prva tvornica cipela?
● Da l' sutra leti koji avion? (Božić, 2000.)
● Dobar dan! Ima li danas kruha u gradu?
● Mi bismo htjeli za Božić speći pekinšku patku, al' ne znamo recept, znate vi?
|
● Gdje da ja danas kupim jebenu kutiju cigareta?! ● Koja pošta radi, trebam platit' račune neke… ● Gdje ja mogu kupit' kiselu? ● Koja videoteka radi na području Sesveta? ● Da li postoje kobasice pod nazivom "Vatrogasna zabava"? ● Možda znate koliko kila kuruze u klipu stane u metar kubični? ● Znate vi tko popravlja zvonca na mojoj zgradi? ● Znate možda prosječnu težinu jaja? ● Gdje mogu kupiti veliku količinu Montana sendviča, osim na benzinskoj? ● Molim šalter u zubariji Bjelovar! ● Dajte mi voditelja pogona u Privrednoj banci Račkoga! ● Da li se po okusu zmijskog mesa kad se pripremi za jelo more osjetit šta je zmija jela zadnji dan? ● Koliko krafn ima kalorija? |
|
● Gospodo, kakvo je vrijeme vani? Što da obučem?
KORPA
10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
Podsećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".
9.
Postoji mala razlika u našim godištima.
Ti si jedan starkelja iz doba Jure.
8.
Ne privlačiš me u "tom"
pogledu.
Ti si najružniji kreten koga sam ikad videla.
7.
Moj život je trenutno suviše komlikovan.
Ne želim da sve vreme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.
6.
Već imam momka…
…koji je u stvari moja mačka i pola boce "Jack Danielsa".
5.
Ne želim da sklapam veze sa ljudima sa
kojima radim.
Ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
4.
Nisi ti kriv, to je zbog mene.
Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
3.
Trenutno se koncetrišem na svoju karijeru.
Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.
2.
Ne želim da se udajem.
Zaklela sam se da neću da imam ništa sa takvima kao što si ti.
1.
Ostanimo samo prijatelji!
Želim da budeš u blizini kako bi mogla da ti pričam bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.
10.
Ne mogu, ti si mi kao sestra.
Ružna si.
9.
Postoji mala razlika u našim godištima.
Ružna si.
8.
Ne privlačiš me u "tom"
pogledu.
Ružna si.
7.
Moj život je trenutno suviše komlikovan.
Ružna si.
6.
Već imam devojku…
Ružna si.
5.
Ne želim da sklapam veze sa ženama sa
kojima radim.
Ružna si.
4.
Nisi ti kriva, to je zbog mene.
Ružna si.
3.
Trenutno se koncetrišem na svoju
karijeru.
Ružna si.
2.
Ne želim da se ženim.
Ružna si.
1.
Ostanimo samo prijatelji!
Baš si mnogo ružna!
GLUPARIJE
POZNATIH (150-157)
1. U nekom smislu to je one-man show… Osim što su uključena dvojica, Hartson i Berković, i treća osoba, golman.
John Motson, BBC 1
2. Za veliku količinu ljudi upotreba duhana ima koristan efekt.
Dr. Ian G. MacDonald
3. Pregazio bih vlastitu majku samo da pobjedim na Super Bowlu.
Joe Jacoby, igrač ragbija
4. Vodeći automobil apsolutno je jedinstven, osim onog iza njega koji mu je identičan.
Murray Walker, sportski komentator
5. Gotovo svatko je ponekad praznovjeran, ali ja definitivno ne vjeujem u to… da kucnem u drvo.
Jim Deshaies, bacač Minnesote
6. Tko god da je osmislio ove ulice, sigurno je bio pijan… Mislim da su to bili oni Irci.
Jesse Ventura, guverner Minnesote
7. Winfield se vraća do zida. Udara glavom o zid i ona se otkotrljala! Kotrlja se natrag sve do druge baze! To je jako loše za Padrese!
Jerry Coleman, Padres radio izvjestitelj
8. U životu nikad, baš nikad ne želim učiniti nešto što nije zabavno. Nikad.
Jennifer Love Hewitt
=●=