=●=

Nedelja, 18. XII 2005.

U ovom broju donosimo: 1. Ameba (epizode: 75 i 76) Na�a ASCII sapunica 2. Bećarska torta Prigodan recept za predstojeće praznike

.< ameba imitira Pacmana � � . � � ameba na groblju

2. Kalamburi

Definicije nekih izraza

4. Barby

Nove lutkice [iz časopisa "Bager"]

4. �ene s kojima se ne treba �eniti

Kako po njenom zaposlenju odrediti lo�e navike va�e buduće supruge

4. D�ejla, kraljica svemira

D�ejlin kutak

6. Alkoholičar!

Kako sa sigurno�ću utvrditi da li ste postali alkoholičar

7. Mućke

Najbolji citati iz britanske serije

7. SUP Leskovac

Izjava povodom izgubljene lične karte (izjava je prepisana u autentičnom obliku)

8. Irske zdravice

Kako se nazdravlja u Irskoj

BEĆARSKA TORTA

otrebno je:

- dvije noge

- vesele oči

- dvije vrećice mlijeka

- jedna tvrda banana (ne ba� velika, a ni mala)

- dva komada svje�ih jaja

- jedna posuda za tucanje

Način pripreme :

Ra�iriti noge, gledati u oči, nje�no masirati dvije vrećice dok se posuda zagrije i ovla�i. Probati prstom zagrijanu posudu, lagano ugurati bananu, i pokriti svje�im jajima. Torta je gotova kad banana omek�a i pusti sok.

Napomena: Ukoliko banana ne omek�a i ne pusti sok postupak treba ponoviti vi�e puta.

KALAMBURI

Arena Mesto gde je posejan ren

Babura Velika bura

Balerina Balonova pratilja

Balon Čovek koji je do�ao na bal

Bambus Sudar autobusa

Bandoglav Vođa bande

Bumbar Miner

Batine Predmeti koji pripadaju bati

Balvan             Balon je bio bezobrazan pa mora napolje iz sale

Časopis Brzo pisanje

Cigara Stara ciganka

Cigareta Ciganska opereta

Demolirati Svirati u d-moll-u

Dete Diferencijal vremena

Dinar Čovek sa Dinare

Ejakuliram E, ja se odmaram

Ekser Biv�i gospodin

Glodalice Pribor �ena za ulep�avanje lica

Gurman Čovek koji je ostao bez benzina

Itison Sin vanzemaljca

Karantin Silovani tinejd�er

Kengur Čovek koji mo�e da gura

Kiselo Osećaj kao da ste na selu

Knji�ica Bodljikava �ica

Kolači Vozači

Komora Osećaj kao da ste na moru

Kostolomac Pas Kri�ati Sejati ri�u Kucati Zvati kuću da dođe Kukci Stvari okačene o kuke Kur�um Mala nu�da Kutija Uglomer Lavor Rat (francizam) Lutati Dati tati lulu Mačevanje Hranjenje mačića Ma�ina Čelična �ina Maska Aska promenila ime da je vuk ne pozna Milibar Omiljeno mesto gde se pije Muljati Mutiti vodu Obele�iti Ofarbati u belo Okućiti se Trčati oko kuće Olovka �ena koja lovi mu�eve Osigurač Mu� od ose

Para Par ara papagaja

Pop-corn dileri Tipovi koji prodaju kokice

Poplava �ena se �minka u plavo

Prevoz             Stići na stanicu pre voza

Proizvod Prvi izvod

Romi �najder Ciganka krojačica

Rukohvat Zagrljaj

Sanjive Seljanke

�estar Manji posed, oko 6 ari

Slanik More

�lem Mesto lemljenja u obliku slova �

�ljivovica �ena koja prodaje �ljive

Stativa Sestra statike

Stolica             Lukava devojka

Stranica Strankinja

Sudar Čovek koji toči vodu u sudove

�umar Uređaj koji pravi �umove

Supermen Radnik na benzinskoj pumpi

Svetlo Pustinja, nema vode

Testiranje Zavrtanje testisa

Točka Supruga točka

To�iba Ko�ava

Travarica Ma�ina za ko�enje trave

Trougao Mesto gde se seku tri ulice, pa na ćo�ku

Ustoličiti se Imati redovnu stolicu

Visiti Biti član nekog vokalno instrumentalnog sastava

Vozilo Dete koje putuje

Vriskati Izazivati risa

Vrtiti Okopavati vrt

Vucibatina Milicioner sa pendrekom

Zalutati Negde zaturiti tatinu lulu

Zatvor Rupa za tvora

�ilet �ikin sin

Zubobolja �ena koja ima lep�e zube od vas

Zvučnik Sastajali�te vukova

BARBY

a zahtev slobodoumnih slojeva demokratskog američkog dru�tva, u skladu sa opredelenjem da se po�tuju i  drugačiji pogledi na svet, lansirana je nova lutka iz serijala Barby, i to "Lesbo Barby". U paketu "Lesbo  Barby" se, pored stare

dobro poznate lutkice, nalazi jo� jedna, sličnog izgleda, ali koja mo�e i da klekne. Ovo je potrebno ukoliko Barby �eli da joj lutkica (zvaće se, najverovatnije, Lynda) priu�ti zadovoljstvo lezbo orijentacije. Proizvođači novim asortimanom �ele da uka�u najmlađima na bogatstvo i slojevitost dru�tva u kojem �ive, poma�ući im da od malih nogu rastu bez predrasuda.

U skladu sa time, istovremeno će započeti i proizvodnja novih figura iz navedenog serijala. to su "Gay Kenn", "Gay Kenn" i njegov prijatelj "Charles" i njihov nalo�nik "Clark". Va�no je napomenuti da su i ova dvojica jako lepi mladići, koje bi svaka majka pedera po�elela da ima za zeta (kad se ozakoni brak pedera sa homoseksualcima). Da bi zadovoljili narastajuće potrebe, prete�no dece, nadle�ni u fabrici igračaka su obećali da će �to pre početi prodaju i "Breast Barby" lutkica. Te lutke će imati enormne grudi, da se �ene sa izra�enim oblinama ne bi osećale

�ENE S KOJIMA SE NE TREBA �ENITI - Blagajnice ("Molim, platite unapred") - Lekarke ("Sledeći molim, koji je na redu") - Apotekarke ("Tri puta dnevno posle jela") - Učiteljice ("Vrlo dobro, ponovite jo� jednom") - Kondukterke ("Sredina guraj napred, jo� ima mesta da uđu i ova dva �to vise") - Telefonistkinje ("Svr�ite, proslo je tri minute")

zapostavljeno. Takođe će se pojaviti i "Dick Kenn" figurica, sa malim penisom, po�tujući osećanja mu�karaca koji nisu obdareni gigantskim organom.

Zadovoljavajući ukuse svih potro�ača, a pre svega dece, proizvođači su zadovoljni već otpočetom prodajom "Slut Barby" i "Porno Kenn" paketa. Za razvijanje ma�te, koja je neophodan detalj svakog detinjstva, naročito demokratskog američkog, ovi paketi obiluju mno�tvom malenih pomagala za Barby i Kenna. Da bi deci skrenuli pa�nju sa institucije sistema, prigodno je izdat paket pod nazivom "Barby in the White House", u kojem se pored klasične lutkice, nalaze i lutkica predsednika koji autoritativno vodi zemlju dok mu slu�benica felaciom olak�ava napetost ovog odgovornog i zahtevnog posla. Lutkica slu�benice je čak na baterija, da bi mogla da pomera glavu, a lutka predsednika ispu�ta vi�e zvukova ("Joj, joj�", "God bless America"�), dok Barbika samo koluta okicama.

I ne samo to! Po�tujući multikulturalnost svog dru�tva koje je zbog toga bolje od ostalih dr�ava sveta, u prodaji će se pojaviti i "Afro Barby", lutkica crne puti, ali sa obaveznom dugom plavom kosom. Zarad veličanja sopstvene istorije spremljen je paket "Slave Barby & Kenn" lutaka, u koem su ove omiljene igračke odevene u tradicionalnu robovlasničku no�nju, dok se pored njih u paketu nalazi i desetak lutkica crnih ljudi, u slatkim malim metalnim okovima. Po�tujući i deo svog dru�tva koji �ivi na margini, proizvođači su pustili u promet i dugo očekivane "Homeles Barby" i "Narco Kenn" komplete, sa slatkim malim �pricevima i sa po deset grama čistog heroina, zbog čega je ovaj set do�iveo pedeset izdanja do sada!

D�EJLA � KRALJICA SVEMIRA

27. 05. 2005. - �to bi nam iko palio �kolu?

uče smo u �koli imali protivpo�arnu vje�bu,a to je ako nam neko zapali �kolu hoćemo l' ostat �ivi il' ćemo  izgorit i umrijet il' jo� gore ne umrijet nego bit gadni i da nas boli i da se pi�amo i seremo u gaće. Mi smo  trebali za �to kraće vremena istrčat iz �kole, a da se ne guramo i da svi izađemo, a ja znam da kad bi neko stvarno zapalio �kolu, svima bi nam se �ivo jebalo hoćemo l' koga �utnut dok bje�imo, �ta te briga hoćel neko izgorit ako ti neće� pa i najbolja drugarica. Mi smo se furali da radimo kako nam je rekla zamjenica direktora preko razglasa: "Nj, krećite se polako, dvoje po dvoje, blablabla". A niko je �iv nije slu�o �ta priča jer uvjek blabla skroz bezveze, a ionako nam nastavnici uvjek ponavljaju sve �ta je rekla. Mi smo lafo i�li polako a brzo, lafo kocentrisali se dok nas je razrednik gledo, a kad se on okrene Amar mu se krevelji i napravi srednji prst na obadvije ruke pa se mačuje snjima pa se mi ostali keslamo, al tiho da razrednik ne čuje. Mi smo izlazili na zadnji izlaz, a tu ima jedno igrali�te pa čim smo iza�li počeli smo trčat i skakat ko ludi, a razrednik popizdio i vri�to: "Dolazi vamo!" Mi smo optrčali po jedan krug i vratili se da nam nebi poslje srao i sjebo vladanje jer je on 'nako opičen. Kad smo se ponovo skupili ka�e on: "Da je bio po�ar, pola bi vas izgorilo, a pola bi vas se ugu�ilo". Ja sam tad mislila da je bolje da skontam ka' će bit po�ar pa da ne dođem u �kolu taj dan. Al nemam pojma �to bi nam iko palio �kolu?
(ovo sad �to ide je bilo kasnije)

Kasnije naveče bio nam do�o ovaj nekakav čovjek �to radi sa starim i oni sjede i piju kafu i ja do�la bila na polju i pričam im da smo imali protivpo�arnu vje�bu i �to bi nama iko palio �kolu? Ka�e stari: "To vi u slučaju da vam se zabiju avioni u �kolu, hahahahahahah". Ja ka�em: "Ne kontam". Stari ka�e: "Samo će ga nama amerikanci zabit". Ka�e ovaj čovjek: "Bio mu je i babo kreten". Nemam ja pojma o čemu on priča? Onda skontam da je to američki predsjednik jer su oni jo� sva�ta o tome pričali, on meni liči na starog od ove jedne Adele iz mog haustora, on stalno čačka nos i pljuje, ja mu ka�em: "Bljak, bolan �ta ti je ne zagađuj okolinu". Mi smo u četvrtom iz prirode učili daćemo pomrijet ako zagađujemo okolinu, ja se toga jo� sjećam. On meni ka�e: "Uh, �to ti mo�e� srat". Meni ljudi to često govore da ja mogu puno srat. Ja kad sam bila mala imala sam zeca mi smo ga dr�ali na balkonu i on je mogo puno srat al' ne vako ko ja nego govna. Taj je zec bio pravo dosadan ni�ta nije radio samo bio i srao i jeo kupus. Ja sam tad imala 8 godina bila treći razred, al se

sjećam tog zeca. Ja sam jednom sanjala da se taj zec uvuko u moju sobu i mislio od mene da sam kupus i pojeo me i onda sve posro po cijelom stanu. Meni je to bio glup san i ja bi ga zaboravila, da staroj nije super �ega i stalno ga priča pred gostima pa se ja raspizdim jer ispadnem glupa. Haj sad ćao odo ja u �kolu nemam prvi čas pa idem sad.

ALKOHOLIČAR!

Znakovi da ste alkoholičar:

1. Gubite svađe sa ne�ivim predmetima.

2. Morate da se dr�ite za travu da ne biste pali sa Zemlje.

3. Posao počinje da vam smeta u opijanju.

4. Doktor nađe tragove krvi u va�em pivotoku (ili vinotoku).

5. Imate gomilu čvoruga od daske WC �olje.

6. Taj prokleti ru�ičasti slon vas je opet pratio do kuće!

7. Verujete da je pravi problem pijanca to �to ima dve ruke, a samo jedna usta.

8. Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.

9. Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.

10. Svaka �ena koju vidite ima blizanca pored sebe.

11. Pivo, pivo, pivo� to je sve �to mo�ete da ka�ete nakon dvanaestog.

12. Padate s poda.

13. Ujutru ustanovite da je cela vasa zaliha sredstava za či�ćenje misteriozno nestala.

14. 5 piva ima isto kalorija kao hamburger� jebe� večeru.

15. Ča�a stalno proma�uje va�a usta.

16. �ećerovski vam je sve jasniji i jasniji.

17. Komarci padnu na zemlju nakon �to vas ujedu.

18. Problem s pićem� to je kad nemate pivo pri ruci.

19. Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: "Zdravo, ja sam� hm�"

20. Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.

21. Ka�ete ljudima: "Nisam ja pijan nego si ti trezan!".

22. U baru ima stolica na kojoj je ugravirano va�e ime.

23. Ru�ka Jakić� koja riba!

24. 24 sata u danu, 24 piva u gajbi� Slučajnost? Ne bih rekao!

25. Kom�ijina mačka je sve lep�a i lep�a.

26. Prepoznate �enu tek kad je vidite kroz dno od ča�e.

SUP LESKOVAC

ro�lu nedelju, da l' be�e utorak il' sreda, psujem li ga, vika me moj drugar Slave �to ga otpustili iz  "Jugobanku" i vika, citiram: "Brate na***aja sam. Pare imam malko, a ladno. Nego ako mo�e� da pođe� s  mene u �umu u "Suvopolje" da mi pomogne� da sečemo drva. Ja tam imam jednog drugara sa Stilku, a tast 

će gi dotera s traktor". Dobro be reko, znam ja koje je muka. Ja svaku godinu po sneg cepim drva, ću idem, ko pa neću i dogovorimo se za subotu. Dođe i subota. Vreme mrckavo. Kupimo leb, salamu, rakiju, pivo i odomo u �umu. Pogodimo se za četiri ara po �esetpet marke i počemo gi trupimo. Majke mu ga, na prvi ar zavrnu ki�a. Pomisli, na***amo ga. I u toj vrtenje po onu maglu, ki�u, granjke, brknem se za cigare, one mokre. E, reko, do mojega, a u drugi d�ep za rezerne, !@#$, ni cigare ni lična karta. Pogleda' oko mene, ono samo blato i lisje, granjke, trupčiki, poloce od rakiju. Povrte' se, povrni i mislim: da je govno ja bih gi nagazija, a ličnu kartu !@#$ ću nađem. Ete takoj sam gu izgubija, a vi ako oćete dajte mi drugu, ako ne ja ću �ivim dokle mogu ko skojevski ilegalac. 01.10.2002. - Leskovac IRSKE ZDRAVICE ♣ May the joys of today Be those of tomorrow. The goblets of life Hold no dregs of sorrow.

MUĆKE He Ain't Heavy, He's My Uncle (1991) At The Nag's Head, Raquel notices that Rodney's finger is bleeding after cleaning Del's car but Boycie denies all responsibility. Raquel: Your finger's bleeding, Rodney. Rodney: Yeah, that happened when me hand went straight through the bodywork! I'm bleeding, see! There's blood! Oh yeah. Mike, you got a plaster? Del: Oi, what d'you mean your hand went through straight through the bodywork? Rodney: There's a big rust hole in the wing. Boycie's blokes had stuffed it full of newspapers and body-filler and sprayed over it. Boycie: That's slanderous, Rodney. That must have happened before I took possession of the vehicle! Rodney: They were yesterday's newspapers!

♣ You're not as young as you used to be. But� you're not as old as you're going to be. So watch it!

♣ There are only two kinds of people in the world, The Irish And those who wish they were.

♣ May you live long, die happy, and rate a mansion in heaven.

♣ May the road rise to meet you. May the wind be always at your back. May the sun shine warm upon your face. And rains fall soft upon your fields. And until we meet again, May God hold you in the hollow of His hand. ♣ May the luck of the Irish possess you. May the devil fly off with your worries. May God bless you forever and ever. ♣ Ireland, sir, for good or evil, No other place under Heaven. And no man can touch its sod Or breathe its air without becoming Better or worse.

♣ May the enemies of Ireland never meet a friend.

♣ Do not resent growing old. Many are denied the privilege.

♣ Murphy's Law:

Nothing is as easy as it looks.

Everything takes longer than you expect.

And if anything can go wrong,

It will at the worst possible moment.

♣ Here's to you and yours

And to mine and ours.

And if mine and ours

Ever come across to you and yours,

I hope you and yours will do

As much for mine and ours

As mine and ours have done

For you and yours!

♣ May the most you wish for, be the least you get.

=●=