=●=

Nedelja, 14. XII 2014./7533.

U ovom broju donosimo: 2. Društvena igra Samo za poznate! (za političare, da budemo precizni) 2. Protestno pismo EU Na šta se sve žalila EU u protestnom pismu Srbiji 3. Meh… magazine Magazin za lenjivce 4. Novi nazivi bendova Predlozi 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 4. Hoćete džabe svirku? Odgovor jednog muzičara na ponudu jednog restorana 5. Invitation Pozivnica za venčanje (sa iskrene tačke gledišta) 7. Anegdote Doskočice poznatih ličnosti

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

DJ-ev cenovnik:

DRUŠTVENA IGRA

PROTESTNO PISMO EU

Na šta se sve žalila EU u protestnom pismu Srbiji:

1. Što se Vučić još uvek nije polio ledenom vodom.

2. Na još jednu reprizu "Srećnih ljudi"

3. Što tekstovi o Kaći i Banetu više nisu objektivni

4. Na propale aranžmane na Borskom jezeru

5. Što "Van Gog" nastupa na svakom "Beer festu"

6. Na previsoke cene doktorata

7. Što se uvodi obavezna validacija personalizovanih karata u prevozu

8. Na prekid snimanja "Ravne gore"

9. Što Nikolić još uvek nije odlikovao Evropsku Uniju

Preuzeto sa sajta "News"

NOVI NAZIVI BENDOVA

Jao, pre 2 godine smo smišljali imena novih B92 funky/elektro/junky bendova! Umirem od smeha čitajući imena! Samo zamislite te bendove ahahahaha… evo spiska:

- Vetar u porama
- Flomaster u supermarketu
- Glava u nogama
- Pepeljara u vremenu

- Panda gruv - BC dermatolog - Elektro-Voja - Polna ezoterija - Teleći konj - Elektro mumije - Pokvareni digitroni - Verbalni masturbatori - Kockasti krugovi - Kozorozi voza - Propeler medvedići - Kanta puna sećanja - Oružjem protivu gotičara - Sivilo purpurnog - Crna disko maćeha - Muka nad mukama - Jastučnica gruva - Usamljena ribica - Veterinari from the hood - Gospoda Klempajevi - Savremena žena - Kiborg vegan

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Indijana Džons i Tom Selek → Čip i Dejl

- Svi u k*rac (parodija na grupu "Svi na pod" – prim. red.)
- Flasteri i flamingo tasteri
- Vatra u pantalonama
- Zapovest pancirne košulje

(redakcija se zahvaljuje Inkvizitoru na tekstu)

HOĆETE DžABE SVIRKU?

Odličan odgovor muzičara jednom klubu koji traži bend koji bi im svirao za džabe:

Pismo restorana:

We are a small and casual restaurant in downtown Vancouver and we are looking for solo musicians to play in our restaurant to promote their work and sell their CD. This is not a daily job, but only for special events which will eventually turn into a nightly event if we get positive response. More jazz, rock and smooth type music, around the world and mixed cultural music. Are you interested to promote your work? Please reply back ASAP.

Odgovor muzičara:

Happy new year! I am a musician with a big house looking for a restauranteur to promote their restaurant and come to my house to make dinner for my friends and I. This is not a daily job, but only for special events which will eventually turn into a nightly event if we get positive response. More fine dining and exotic meals and mixed Ethnic Fusion cuisine. Are you interested to promote your restaurant? Please reply back ASAP.

INVITATION

The favor of your reply is kindly requested

● Attendance –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– 

¤ Will attend

¤ Will not attend

¤ Will say I plan to attend, then I won't show without any explanation, even though you already had to pay for me in the advance headcount

¤ Will attend and will bring a date, even though the invite offered no indication that I could bring a date, but you're cool with it. Right?

● Behavior ––––––––––––––––––– ¤ Will show up drunk, and will quickly get much drunker ¤ Will make an unsolicited toast that makes ample use of the "F-word" and a few choice uses of the "C-word" ¤ I'll try not to make a scene, but there are going to be a lot of people at that reception that I haven't seen in a while, and I have some scores to settle ¤ I'm the bride's ex, so I plan to spend most of the reception staring at the two of you with plaintive longing in my eyes ¤ I think the institution of marriage is archaic and sexist and I look forward to voicing my position repeatedly to whomever at my table will listen ¤ Can't wait to hook up with a groomsman in the men's room, then spend the rest of the wedding crying at the bar without explanation

¤ Gonna throw a punch, not sure at who. Weddings just bring something out of me, man.

● Gifts ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

¤ I will bring you a gift that I purchased from your registry

¤ You're getting cash

¤ I'll be donating to a charity in your name to simultaneously pat myself on the back while making sure you get squat

¤ Can't wait to regift the shit out of the hideous duvet cover you gave me at my wedding

¤ I'm making you a crappy craft item and we all have to pretend that because I made it, it's somehow more special than if I'd just gotten you something you wanted

¤ The gag gift I buy you is going to be far less hilarious and far more hostile than I intended

¤ Not buying you a wedding gift. Not giving you an explanation. You'll just have to go to your graves wondering what the hell my problem is.

● Meal choices ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

¤ Roast beef

¤ Chicken

¤ Vegetarian

¤ I have a questionably legitimate food allergy

¤ I have so many food allergies you'll wonder how I'm still alive, let alone how I could expect to be accommodated at a massive catered event

¤ Vegan, and I refuse to share a table with non-vegans (ie. "Murderers")

¤ I don't get much attention from my loved ones, so I want to make the most of this. Please see the back of this RSVP for my extensive list of impossible dietary restrictions

Please return this RSVP several weeks after the date requested,

when it is pretty much of no use to anyone

.

ANEGDOTE

Jedan Englez dobio je na poklon enciklopedijski rečnik. Posle izvesnog vremena poznanici su ga pitali da li mu se dopala knjiga. U odgovoru je bilo zapisano: "Dopada mi se, međutim, dopadala bi mi se mnogo više kad se u njoj ne bi tako često skakalo s predmeta na predmet".

- ※ ※ ※ -

Redakcija jednih američkih novina sprovela je među svojim čitaocima anketu s pitanjem: "Knjiga koja mi je pomogla više od svega". Jedan od odgovora glasio je: "Kuvar moje majke i očeva čekovna knjižica".

- ※ ※ ※ -

Poznati engleski filolog i književni kritičar XVIII veka Semjuel Džonson za svoju knjigu "Životopis pesnika" dobio je 200 gvineja. Poznanici su se trudili da ga ubede da je suma ništavna u odnosu na mogućnost izdavača i vrednost dela. Džonson je međutim, mirno odgovorio: "Nisu oni mene platili premalo, ja sam napisao previše!"

- ※ ※ ※ -

Viktor Igo dobio je poštom koji je bio adresovan na "najvećeg pesnika Francuske". Ne otvorivši koverat Igo je pismo uputio Miseu, a ovaj ga poslao Lamartinu. Međutim, ni on sebe nije smatrao dostojnim da otvori koverat i vratio ga je Igou. Veliki pesnik bio je prinuđen da otvori koverat i nemalo iznenađen, otkrije da je pismo adresovano na jednog netalentovanog stihoklepca koji je svoja stihotvorenija objavljivao u pariskoj bulevarskoj štampi. [PZ]

- ※ ※ ※ - Na jednom prijemu, kada se povela reč o Agati Kristi, Bertran Rasel, filozof i nobelovac, koji se nalazio među zvanicama, primeti: - Sem Lukrecije Bordžije, ona je jedina žena na svetu kojoj su zločini doneli bogatstvo. - ※ ※ ※ - Bivši apsolutni prvak sveta u boksu Soni Liston poručio je u jednom njujorškom hotelu za večeru jastoga. Kelner mu je doneo jednog čija su jedna klešta bila razmrskana. Kako se Soni namrštio, kelner je požurio da mu objasni da među rakovima vrlo često dolazi do borbe, pa je sasvim mogućno da je ovome protivnik slomio klešta. - Lepo, razumeo sam! – rekao je Liston. – Ovaj ovde je nokautiran. Zato ga uklonite i donesite mi – pobednika.  [PZ #1267/1967] - ※ ※ ※ -

Pikaso je želeo da nabavi orman od mahagonija, specijalnog oblika i dimenzija za jednu veliku sobu u svom zamku u blizini Eksa u Provansi. Zbog toga je otišao do jednog stolara. Da bi mu pokazao šta tačno želi, dograbio je sa tezge komad papira i nacrtao skicu ormana. Kada su se dogovorili o svim pojedinostima, Pikaso je zapitao:

- Pa, koliko ćete mi računati za ovakav orman?

- Ništa, maestro, - odgovori mu stolar. – Samo mi potpišite skicu.

- ※ ※ ※ -

Pred čuvenim ruskim fiziologom profesorom Pavlovom sedeo je jedan student koji je došao da polaže ispit. Sedeo i ćutao. Pavlov mu je postavio i treće pitanje, ali nije dobio ni reči odgovora.

- Dobro, - reče mu najzad strpljivi Pavlov. – Hajde sada da ćutimo o nečem drugom.

=●=