=●=

EN568 - nedelja, 22. III 2015./7534.

U ovom broju donosimo: 2. Veliki majstori paprikaša Komentari trojice sudija 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 4. Fejsbuk sindromi Poremećaji koje prouzrokuje ova društvena mreža 5. Šta reći	Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…
	Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Zaključak o dugovečnosti i zdravom životu

5. Anegdote

Doskočice poznatih ličnosti

6. Kviz: I oni su bili klinci!

Pogodite poznatu ličnost

VELIKI MAJSTORI PAPRIKAŠA

            Nedavno je održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša". Kako je treći sudija iznenada otkazao učešće  zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbuđeno stajao kraj sudijskog stola pred  sâm početak takmičenja. Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu:

● Mađarski paprikaš #1: - Andrašova ljuta guja Sudija #1: Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek! Sudija #2: Fin, blag ukus paradajza. Jako blag. Sudija #3: (Pera) Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa asfalta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi! ● Mađarski paprikaš #2: - Mirkov mlazni auspuh Sudija #1: Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika. Sudija #2: Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno. Sudija #3: Sklanjajte ovo van dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim

od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

● Mađarski paprikaš #3: - Izgore štala

Sudija #1: Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija #2: Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija #3: Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju! Našao sam izliv uranijuma! U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade - donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.

● Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija

Sudija #1: Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija #2: Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija #3: Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

● Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra Sudija #1: Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno! Sudija #2: Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak! Sudija #3: Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam. ● Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski Sudija #1: Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike. Sudija #2: Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan. Sudija #3: Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom. ● Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija Sudija #1: Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku. Sudija #2: Oho-ho! Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.

Sudija #3: Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid na jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati šta me je ubilo! Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

● Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju

Sudija #1: Perfektan završetak. Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija #2: Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nažalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudija #3: Nema izveštaja! FEJSBUK SINDROMI 1. Likosis Pacijent voli svaki status i sliku na koju naleti. 2. Likophobia Pacijentu se ne sviđa nijedna zanimljiva slika ili status. 3. Shyfbmiasis Pacijent se prijavljuje na FB nakon jako dugo vremena, a onda odjavljuje i potom prijavljuje kasnije nakon više od dve nedelje. To je kao da se stide biti na FB.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Karl iz filma "Gore" → Martin Skorseze

4. Tag sindrom

Pacijent želi biti tagovan (označen) na svakoj slici na koju naleti.

5. Sad sindrom

Pacijenti imaju tendenciju da ažuriraju isključivo tužne postove. "Ja mrzim ljubav", "Ja mrzim svoj život" i tako dalje.

6. Request sindrom

Pacijenti imaju tendenciju da nasumično šalju zahtev za prijateljstvo s mnogim ljudima, bez izuzetka.

7. Commentolaria

Pacijent ima potrebu da komentariše svaki post na koji naiđe.

8. Rubishtosis

Pacijenti imaju tendenciju da negativno kometarišu svaki post druge osobe.

9. Post removiasis

Pacijenti imaju tendenciju da uklanjaju sopstvene postove koji su dobili malo lajkova ili komentara.

10. Adictomiology

Pacijenti ne mogu izdržati duže od 24h bez razmišljanja o "Facebooku".

ŠTA REĆI?

Objašnjenje: Na slici u komentaru je Hju Hefner (1926-2017), osnivač lista "Plejboj" koji se uglavnom može videti sa zgodnim plavušama ("zečicama"). Pošto se slabo vide slova, ovo su uokvireni komentari:

- A ovaj i dalje živ, a ima 88 godina! Zaključak se sâm nameće.

- Izgleda da je zečetina baš zdrava.

Komentari koji nisu uokvireni nisu toliko urnebesni, ali ipak vrede:

- Ovi su od knjige umrli, a ovaj od šećera.

- Nisu konzumirali svoje proizvode. I ja pravim tortu, pa je ne jedem.

ANEGDOTE

Američki "kralj štampe" Vilijem Randof Herst pozvao je u svoju kancelariju čuvenog novinara, uvodničara Artura Brizbejna i rekao mu:

- Svojim sjajnim radom zaslužili ste pola godine plaćenog odmora. Možete krenuti kad zaželite!

Kad je Brizbejn odbio, iznenađeni Herst je hteo da zna zašto. Poznati novinar je odgovorio:

- Za to postoje dva razloga. Prvi je: moglo bi da se dogodi da opadne tiraž listova, što ne bi bilo dobro za našu izdavačku kuću. Drugi razlog: moglo bi se dogoditi da tiraži ne opadnu. To, opet, ne bi bilo dobro za mene.

-● ● ●-

Marsel Prust je bio preterano osetljiv na buku, ali i na prigušene šumove tako da mu je bilo prosto nemoguće da zaspi osim u "grobnoj" tišini. Zato je bio "težak" gost ako bi prihvatio poziv nekog prijatelja da provede više dana u njegovoj kući. Trebalo je ne samo obezbediti mu najtišu sobu u kući, nego se postarati da na vratima i prozorima budu zastori koji bi prigušivali svaki šum bilo hodanja u kući bilo sa ulice.

Ali, u hotelima je Marsel Prust uvek bio rado viđen, dočekivali su ga s klanjanjem do zemlje... Razlog: iznajmljivao je sobe do svoje i one preko puta kao i na spratu iznad kako ih ne bi zauzeo neko drugi i tako remetio njegov osetljiv san.

-● ● ●- Novinari su jednom upitali Alberta Ajnštajna kakvo bi se oružje, po njegovom mišljenju, moglo koristiti u trećem svetskom ratu. Čuveni fizičar je odgovorio da ne zna, ali je dodao:

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI! Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

- Zato znam kakvo bi se oružje koristilo ako bi došlo do četvrtog svetskog rata.

Zainteresovan, novinar je nećulio uši, a Ajnštajn je rekao:

- Kamenice. Kamenice, bez svake sumnje!

-● ● ●-

Na jednom prijemu u Njujorku sreli su se čuveni violinista Isak Šern i bokser Muhamed Ali. Pošto su se upoznali, violinista prvi reče:

- U stvari, vi i ja smo kolege jer obojica živimo od onog što zaradimo svojim rukama.

Bokser mu se prvo dobro zagleda u lice, pa odgovori:

- Vi ste onda nenadmašni! Nemate na licu ni najmanji ožiljak.

-● ● ●-

Jednog jutra Vilijem Fokner je bio pozvan u poštu da podigne ono što je stiglo za njega. Pružajući mu vreću punu pisama, službenik je zadivljeno rekao čuvenom piscu:

- Mora da je veliko zadovoljstvo primati pisma od toliko raznih ljudi!

- Ja primam pisma od samo dve vrste ljudi – odgovorio je pisac – onih koji mi traže novac na pozajmicu i uveravaju me da izvanredno pišem i onih koji ne traže ništa i govore mi da ne umem da pišem. [PZ #1659/1983]

-● ● ●-

Dvadesetih godina ovog veka vrednost akcija na njujorškoj berzi vrtoglavo je rasla, a američki finansijer i milioner Aleksandar Vulkot uspešnim transakcijama zarađivao prava mala bogatstva. Vulkot je  

pri tom neobično voleo da se svima hvali čudima koje je tako lukavo izvodio. Onda je došla 1929, krah njujorške berze i totalni krah Aleksandra Vulkota. Nekoliko dana posle sloma, jedan prijatelj upitao je u šali Aleksandra: - Pa, Alek, izvodiš li još uvek čuda? - Kako da ne. Evo, baš ove nedelje prekonoć sam pretvorio basnoslovno bogatstvo u par pertli za cipele. -● ● ●- Severnoamerički književnik Natanijel Hotorn doživeo je izuzetnu čast da mu dodele jednu funkciju u saveznoj vladi. Na pitanje novinara kako se oseća, pisac je odgovorio: - Nemam razloga da sumnjam kako neću biti u stanju da zadovoljavajuće obavim svoje dužnosti jer uopšte ne znam o kakvim se to dužnostima radi. -● ● ●-

Neki vrlo bogat i isto toliko ambiciozan otac silno je želeo da časove klavira njegovoj mezimici daje slavni ruski pijanist i kompozitor Anton Grigorijevič Rubinštajn (1829-1894). U tom cilju tata je ćerkicu doveo maestru kako bi ovaj procenio njen talenat.

- Zna li vaša devojčica da odsvira neko moje delo? – upitao je kompozitor.

- Mogla bi i u snu – glasio je odgovor ponosnog oca.

Devojčica je sela za klavir i odsvirala jednu Rubinštajnovu kompoziciju. Blago rečeno, bila je to prava mora.

- Dakle, šta kažete? Hoćete li je uzeti za učenicu? – upitao je otac zažarenih očiju.

- Ne dok je budna – glasio je kratak odgovor.

-● ● ●-

Austrijski pijanista Artur Šnabel jedno nikako nije mogao da podnese: loše ocene kritičara...

Njegova interpretacija "Mesečeve sonate" nije se dopala jednom kritičaru što je ovaj odmah posle koncerta i objavio u novinama. Šnabela je to sasvim izvelo iz takta, utoliko pre što je važio za vodećeg svetskog interpretatora Betovenovih dela.

Uvredljivu kritiku Artur je pročitao tek u dva izjutra, ali mu to nije smetalo da smesta pozove telefonom bezobraznika i da se prodere u slušalicu: - Ko ste vi da kažete kako je Šnabel loše odsvirao "Mesečevu sonatu"? Ja kažem da je on to uradio sjajno! - Ko je to? – upitao je bunovni kritičar. - Betoven! – odbrusi na smrt uvređeni Artur i zalupi slušalicu. -● ● ●- Požalio se jedan pisac u poodmaklim godinama engleskom književniku Somersetu Momu kome je tada bilo punih devedeset i osam godina kako kritičari više uopšte ne uzimaju ozbiljno njegova dela. - Vide u meni samo ostatak iz prohujalih vremena, a ne savremenog pisca – objasnio je. - Potpuno vas razumem – tužno uzdahnu Mom – i moje iskustvo je vrlo slično vašem. Njih ni najmanje ne impresionira ono što izađe iz mog pera već samo činjenice što sam uopšte u stanju da ga podignem. -● ● ●- Život zvezde nekada stvarno nije lak. Čuvena nemačka pevačica Lote Leman, nastupala je u jednoj operi sa izvesnim jako kratkovidim tenorom. Sve se odvijalo kako

treba do zatvorske scene u kojoj mu Lote kroz rešetke dodaje krišku hleba.

U pravom trenutku Lemanova je pružila krišku, ali tenor ničim nije pokazao da ima nameru da je prihvati. Onda mu je pevačica bukvalno podnela hleb pod nos i sigurnosti radi još nekoliko puta i njime mahnula. Kratkovidi i dalje ništa nije video. Na ivici nervnog sloma, pevačica je, dovoljno glasno da je čula čak i publika na balkonu, prosiktala:

- Šta čekaš? Da ti ga namažem puterom? [PZ #1689/1984]

-● ● ●-

Rešenje kviza sa četvrte strane: Helen Hant (Hunt, 1963.)

=●=