=●=

Nedelja, 27. VI 2004.

U ovom broju donosimo:

1. Poznajete li nove članice EU? (7/10 � Če�ka)

2. Zagonetka

3. Osnovne brige prilikom putovanja avionom

4. Kako uče studenti u Srbiji

5. 34 Razloga za�to je bolje biti �ena

6. Ispit iz hemije

6. Sedam svetih đačkih tajni

7. Alkohol mi u venama teče ("Pijane" kompjuterske skraćenice)

8. Srećan rođendan �elimo�

POZNAJETE LI NOVE ČLANICE EU?

(7/10 � ČE�KA)

TSCHECHIEN ��� ČE�KA ��� ČE�KA ��� ČE�K�

Če�ka je gozdno področje na severu. � Čehi radi pijejo pivo � in potem gradijo atomske elektrarne

Po njihovih načrtih imenujejo lastne besede. � Imajo nenavadna imena � in igrajo 300� bolj�i nogomet kot mi.

Če�ka je seosko područje na severu. � Česi rado piju pivo � i usput grade atomske elektrane

Po njihovim planovima zovu zadnje govore. � Imaju retka imena � i igraju 300� bolje fudbal od nas.

ZAGONETKA

Albert Einstein očito nikad nije bio u ju�noj Europi i �ivio sa ju�njacima. lako mu je bilo sa sjevernjacima-protestantim koji se ravnaju po onoj teoriji predestinacije, imaju razvijenu radnu etiku, odr�avaju kuće i kućanske aparate i vode dvojno knjigovodstvo pa se točno zna �to je čije. Donji zadatak je potrebno rije�iti za nekih cirka 150-200 godina, a dopu�teno je koristiti sva dopu�tena i nedopu�tena sredstva uključujući slikarstvo, poeziju, filozofiju, knji�evnost, operu, balet i film. Pet kuća je nekad bilo obojeno u pet, pretpostavlja se, različitih boja, vjeruje se da svakoj kući �ivi osoba druge

nacionalnosti; tih pet vlasnika ka�u da piju određeno piće, pu�e određene cigarete i dr�e određene kućne ljubimce; pretpostavlja se da ni jedan vlasnik nema istog ljubimca, cigarete ili piće, a niti jedan se sa pouzdano�ću ne mo�e sjetiti koje mu je omiljeno piće, omiljena marka cigareta i koji mu je omiljeni kućni ljubimac.

Pitanje je: čija je mačka pojela turčinove ribice? (ako su to bile turčinove ribice)?

Nagovje�taji:

- �panjolac ka�e da �ivi u kući koja je nekad mo�da bila crvenkasta.

- Grk priča okolo da dr�i pse (mada ga nitko nikad nije vidio sa psom, a kamoli sa dva).

- Talijan pije mlijeko (ali samo kada mu je punica u posjeti, inače je prikopčan na vinovod).

- Zelena kuća je lijevo od bijele kuće (mada su nakon trideset godina neodr�avanja obje pomalo zelenkaste).

- Vlasnik jedne od zelenkastih kuća pije kavu, a kad mu u posjetu dođe Talijan onda piju kavu s mlijekom i ogovaraju Francuze (punica od Talijana je Francuskinja).

- Osoba koja od Turčina posuđuje "Pall-mall" gaji i prodaje ptice (pečene piliće na kiosku u susjedstvu).

- Vlasnik �ute kuće uglavnom pu�i "Dunhill", a ponekad i Gaulloise, a �valera se sa Grkovom �enom.

- Vlasnik srednje kuće pije mlijeko, ali nije Talijan (mada odlično govori talijanski).

- Vjeruje se da Portugalac �ivi u prvoj kući koja je puna imigranata iz Mozambika i Angole i iz koje stalno tre�ti muzika.

- Čovjek koji pu�i ha�i� �ivi pored onoga koji gaji mačiće s kojim se igraju djeca afričkih imigranata.

- Čovjek koji dr�i konje �ivi pored čovjeka koji pu�i "Dunhill", a svaki dan igraju balote, nakon čega se posvađaju.

- Vlasnik koji pu�i Blue Master pije pivo "San Miguel" i vozi stari Peugeot 504.

- Njemac pu�i "Prince" (otkud sad Njemac ovdje?! Tko je njega zvao?! Napolje sa njemačkim turistima!!)

- Talijan �ivi sa Portugalčevom �enom, a Portugalac sa dvije afrikanke.

- Čovjek koji pu�i "Blend" ima kom�iju koji je radio u Belgiji. Od toga je napravio onaj kiosk sa pečenim pilicima.

Postoji jedno 7-8, a mozda i cijelih 9-10 točnih rje�enja:

- �panjolac

- Grk

- Talijan

- Portugalac

- Turčin

- Talijanova punica (inače Francuskinja)

- Njemački turist

- Afrički imigranti

Dakle, ciji je konj zgazio Portugalčevu mačku??? (ako je to bila mačka).

PS: Grk, koji se od tuge napio ko zemlja, rekao je policiji kako je skoro 100% siguran da je od jednog afričkog imigranta čuo kako je �panjolčevog konja pregazio Njemački turista, koji je od Portugalca ukrao Turčinov peugeot 504, poku�avajući pobjeći sa Francuskinjom (inače Talijanovom punicom).

OSNOVNE BRIGE PRILIKOM PUTOVANjA AVIONOM

Tokom leta, a često i neposredno pred ukrcavanje, osoblje će vam uputiti veliki broj uvijenih i zloslutnih poruka.

�TA ONI KA�U	�TA ONI ZAPRAVO MISLE
Dragi putnici, obave�tavamo vas da ćemo zbog nekih malih te�koća kasniti sa ukrcavanjem.	Jedno od na�ih krila samo �to nije otpalo, i posadi je potrebno malo vremena da ga zalepi selotejpom.
Molimo vas da ve�ete svoje pojaseve i ugasite cigarete, jer se mogu očekivati minimalne turbulencije.	Selotejp se pokidao i krilo je otpalo.
Ako pogledate kroz prozor na levo, videćete obrise Indijanopolisa.	Znači, otpalo je desno krilo.
Dragi putnici, sletećemo u sledećih 8 do 10 minuta, i pre nego �to budemo suvi�e zaposleni oko sletanja, �elimo da vam ka�emo da nam je bilo vrlo prijatno putovati sa vama.	Posadi je potrebno malo vremena dok pričvrsti kai�eve padobrana i iskoci.

KAKO UČE STUDENTI U SRBIJI

Verovatno ste već upoznali ovakvu osobu - studenta prepunog entuzijazma, istrajnog u svojoj nameri da uči od �est sati uveče pa sve do ponoći. Tačno svoje mesto, on iznova pa�ljivo doteruje svaki detalj, obezbeđujući tako sebi vreme za pronala�enje prvog izgovora; naime, sada se priseća kako jutros nije imao dovoljno vremena da pročita neke zanimljive članke u novinama. On takođe uviđa da je najbolje vreme da prebrine takve sitnice pre nego �to počne da uči.

Zbog toga on ustaje sa radnog stola, prelistava novine i dok okreće stranice, otkriva vi�e interesantnih članaka nego �to je i mogao da zamisli. I dok lista stranicu po stranicu, on uočava i pregled zabavnog programa. Iz ovog ugla gledano - eto jedne izvrsne ideje za večernji predah; mo�e da pogleda ne�to interesantno između 8 i 8:30 uveče. Pronalazi ne�to zanimljivo, ali emisija počinje već u 7h. U tom trenutku pomisli: "Pa dobro, imao sam te�ak dan, nema jo� mnogo do početka programa, i onako bi bilo korisno da se opustim i dobro odmorim pre nego �to prionem na učenje i�" Vraća se za svoj radni sto oko 8:45 zato �to je POČETAK sledeće emisije bio mnogo 

interesantniji nego �to je pretpostavljao. U ovoj sceni on i dalje obigrava oko svog radnog stola, tapkajući po knjizi; iznenada se priseća da bi bilo bolje da prvo telefonira svom prijatelju, �eleći da i to skine sa vrata, pre nego �to počne sa ozbiljnim učenjem. Telefonski razgovor je, naravno, mnogo zanimljiviji i du�i nego �to je očekivao, ali se odlučan student, kakav je on, konačno vraća svom pisaćem stolu u 9:15. U ovom trenutku svog

rituala on zaista seda za sto, otvara knjigu sa izrazom odlučnosti na svom licu i zaista počinje da čita (stranu br. 1, naravno). Dok čita počinje da oseća prve znake gladi i �eđi. Ovo je stra�no, jer shvata da će, �to du�e odla�e zadovoljenje svojih potreba, glad i �eđ bivati sve jači i jači, a da će s�mim tim, njegova koncentracija za čitanje bivati sve slabija i slabija. Očigledno i jedino re�enje je laki obrok. Ovo, sa svim njegovim pripremama, polako prerasta u pravu gozbu.

Nakon �to je otklonjena i ta poslednja prepreka, povratak radnom stolu je propraćen definitivnim saznanjem da ovoga puta ne postoji ni�ta �to bi moglo da naru�i njegovu posvećenost učenju. Opet čita nekoliko prvih rečenica na prvoj strani knjige� Odjednom postaje svestan da je pretovario stomak i da ga obuzima sveop�ta pospanost. Pri tom stanju stvari, mnogo je bolje da pogleda onaj drugi polučasovni program u 10 časova, jer će se varenje tokom emisije uglavnom zavrsiti tako da će preostalo vreme moći da iskoristi za učenje na najefikasniji način.

Oko ponoći vidimo ga kako slatko spava ispred televizora. Čak i u trenutku, kada ga probudi neko ko je u�ao u sobu, on misli kako stvari i nisu tako lo�e, jer se, konačno, dobro odmorio, dobro najeo, nagledao zanimljivih i opu�tajućih emisija na TV-u, ispunio svoje dru�tvene obaveze prema prijateljima, pročitao sve va�ne i zanimljive članke, tako da će sutra, tačno u �est sati....

Svaka veza sa studentima u Srbiji je slučajna...

34 RAZLOGA ZA�TO JE BOLJE BITI �ENA

1. Ne dobijate histeričan napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave! 2. �anse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju mu�karci! 3. U toku masa�e ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije! 4. Ako do�ivite brodolom, mesto u čamcu za spasavanje vam je zagarantovano! 5. Frajeri jo� uvek misle da moraju da plaćaju va�e račune, a vi mo�ete u�teđeni novac da investirate recimo u novog momka! 6. Bolje biti tatina curica, nego plačljivi mamin dečkić! 7. Potpuno vam je jasno �ta se krije iza 20cm. 8. Neće vam uzeti vozačku dozvolu ni zbog najvećeg prekr�aja u saobraćaju (�ifra: krokodilske suze)! 9. Mu�karci mogu Rivalda samo da uzdi�u u nebesa, a vi mo�ete i u krevet s njim! 10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas! 11. Kad vas pitaju da li �elite da se udate dobijate prsten koji kasnije mo�ete dobro da unovčite!

12. Mu�karci imaju kraći �ivotni vek, a �ene inkasiraju �ivotno osiguranje!
13. Ne morate da čekate da vas smrt rastavi već, kad primetite da je veza oti�la do vraga mo�ete da odete bez obja�njenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U �enske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
16. Čim podignete prst da stopirate, neko će da stane!
17. Ne dobijate slom �ivaca kada kom�ija kupi auto bolji od va�eg!
18. Uvek znate da je dete va�e!
19. �ene se brze i lak�e napiju �to se pozitivno odra�ava na bud�et.
20. Ako ba� po�elite mo�ete da naplatite seks dok ka�ete "keks"!
21. Retko zalutate i to uglavnom zato �to vas nije blam da pitate za pravi put!
22. Mo�ete da usrećite mnoge prodavce cipela!
23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980-te!
24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
25. Posledice burne noći mo�ete da sakrijete pomoću pudera!
26. Nakon vruće noći ne morate da pitate "kakva sam bila"!
27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
28. Nikome ne morate da ka�ete koliko imate godina, to pitanje se damama ne postavlja!
29. Nemate gomilu odeće koja je ofarbana, u ma�ini za pranje ve�a, ili progorena peglom!
30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i du�evno stanje!
31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pripremljenog jela!
32. Kada ispeglate ne�to od gardarobe to se i vidi!
33. Na kraju krajeva, �ene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi!
34. Ne morate da učestvujete na olimpijadi zvanoj "ko će vi�e popiti, ko će vi�e recki ubele�iti, ko će ispričati vi�e viceva..."

ISPIT IZ HEMIJE

Izvesni profesor je, za zavr�ni ispit iz hemije, dao sledeću temu: "Da li je pakao egzoterman (odaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)? Odgovor potkrepiti dokazom." Većina studenata je poku�avala da do rezultata dođe preko Bojlovog zakona, ili neke od varijanti. S druge strane, jedan student je dao ovakav odgovor: Prvo trebamo da znamo kako se masa Pakla menja u jedinici vremena. Znači, moramo da znamo odnos du�a koje ulaze i izlaze iz pakla. Sa velikom sigurno�ću mo�emo da ka�emo da, kada du�a jednom uđe u pakao, vi�e nikada ne mo�e da izađe. Da bi utvrdili broj du�a koje ulaze u Pakao, pogledajmo razne religije koje danas postoje na svetu. Neke od njih tvrde da, ako niste pripadnik te religije, idete u Pakao.

Po�to ima vi�e od jedne takve religije i s obzirom da ljudi u svakom trenutku pripadaju najvi�e jednoj religiji, mo�emo pretpostaviti da svi ljudi i sve du�e idu u Pakao. Uzimajući u obzir trenutni natalitet i mortalitet, mo�emo da projektujemo da će se broj du�a u paklu eksponencijalno povećavati.

Pogledajmo sada veličinu pakla. Da bi pritisak i temperatura u Paklu ostali konstantni, po Bojlovom zakonu, zapremina Pakla mora da se povećava sa svakom du�om koja uđe u pakao.

Ovo nam daje dve mogućnosti:

1. Pakao se povećava sporije nego �to du�e pristi�u. U ovom slučaju temperatura i pritisak u paklu će se povećavati sve dok pakao ne pukne.

2. Pakao se povećava br�e nego �to du�e pristi�u. Po ovom scenariju, pritisak i temperatura pakla bi opadali sve dok se Pakao ne zamrzne.

Dakle, �ta je od ovoga istina?

Da bi do�li do odgovora na ovo pitanje, uzmimo za postulat izjavu gospođice Fre�men, koja mi je izjavila, citiram: "Pre će pakao da se smrzne, nego �to ću da spavam s tobom". S obzirom da jo� uvek nisam uspeo da uspostavim seksualne odnose sa gospođicom Fre�men, teza 2 ne mo�e da bude istinita.

Dakle, pakao je egzoterman.

(Jedino je ovaj student dobio najvi�u ocenu.)

SEDAM SVETIH ĐAČKIH TAJNI

1. �LIHTANjE

Dobar đak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu ve�tinu jer samo tako spasiće se od večnog isku�enja moljenja profesora i slu�anja slu�be njegove svakog radnog dana i radnim subotama.

2. BE�ANjE SA ČASOVA

Be�ati pre sedmog časa ili predčasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.

3. TRA�ENjE IZGOVORA I PRAVDANjE

Ne uzimaj često imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispraćaje,svadbe i pogrebe često, i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostaće čista i sa slavom govoriće se o prepodobnoj ve�tini tvojoj.

4. PREPISIVANjE

Ne pravi sebi pu�kice prevelike, i nemoj se u njih potpuno uzdati, već sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i naročito prati pogled profesora svoga.

5. UPISIVANjE OCENA I OPRAVDANIH ČASOVA

Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da mo�es da zaglavi� zbog rukopisa svoga.

6. PROVALjIVANjE

Provaljuj bli�njega svoga kao samog sebe, profesore svoje i tetkice svoje, ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.

7. MUVANjE I �ICKANjE

Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano; �ickaj od prijatelja svojih, jer samo tako će� steći za burek nas nasu�ni.

ALKOHOL MI U VENAMA TEČE

("Pijane" kompjuterske skraćenice)

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac

DHCP - dva hladna crna piva

WINS - vina ima, natoči svima

ASP - ajmo svi pit'

SLIP - sad litru i pelinkovac

PPP - pijem pivo popodne

DVD - daj vodu drugima

ISA - idu stari alkosi

GPS - gorki pelinkovac svima

GIS - gorki i stella

ODBC - odnesi dva ballantinesa curama

DNS - daj nam sol-a

ARP - ajmo radije piti

PAP - prekaljeni alkoholicari piju

ADO - alkohol dolazi odmah

NET - neka etanol teče

IRC - Ipak Rakiju Curama

PHP - Po�alji Hladno Pivo

HTTP - Hoću Tamno Točeno Pivo

CGI - Cirkaj Game Ipak

SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto

AGP - Alkohol Gospoda Piju

DDR - Donesi Domaću Rakiju

MIRC - Ma ipak rakiju curama

ICQ - isključivo rakiju qpujem

FTP - fermentaciju toplo preporučujem

UTP - uveliko tekilu pijem

DSL - duplu sauzu lemam

SREĆAN ROĐENDAN �ELIMO�

=●=