=●=

Nedelja, 27. VI 2004.

U ovom broju donosimo:

1. Poznajete li nove članice EU? (7/10 - Češka)

2. Zagonetka

3. Osnovne brige prilikom putovanja avionom

4. Kako uče studenti u Srbiji

5. 34 razloga zašto je bolje biti žena

6. Ispit iz hemije

6. Sedam svetih đačkih tajni

7. Alkohol mi u venama teče ("Pijane" kompjuterske skraćenice)

8. Srećan rođendan želimo…

POZNAJETE LI NOVE ČLANICE EU?

(7/10 - ČEŠKA)

TSCHECHIEN -¤- ČEŠKA -¤- ČEŠKA -¤- ČEŠKÁ

Češka je gozdno področje na severu. • Čehi radi pijejo pivo • in potem gradijo atomske elektrarne

Po njihovih načrtih imenujejo lastne besede. • Imajo nenavadna imena • in igrajo 300× boljši nogomet kot mi.

Češka je seosko područje na severu. • Česi rado piju pivo • i usput grade atomske elektrane

Po njihovim planovima zovu zadnje govore. • Imaju retka imena • i igraju 300× bolje fudbal od nas.

ZAGONETKA

Albert Einstein očito nikad nije bio u južnoj Europi i živio sa južnjacima. lako mu je bilo sa sjevernjacima-protestantima koji se ravnaju po onoj teoriji predestinacije, imaju razvijenu radnu etiku, održavaju kuće i kućanske aparate i vode dvojno knjigovodstvo pa se točno zna što je čije. Donji zadatak je potrebno riješiti za nekih cirka 150-200 godina, a dopušteno je koristiti sva dopuštena i nedopuštena sredstva uključujući slikarstvo, poeziju, filozofiju, književnost, operu, balet i film. Pet kuća je nekad bilo obojeno u pet, pretpostavlja se, različitih boja, vjeruje se da svakoj kući živi osoba druge

nacionalnosti; tih pet vlasnika kažu da piju određeno piće, puše određene cigarete i drže određene kućne ljubimce; pretpostavlja se da ni jedan vlasnik nema istog ljubimca, cigarete ili piće, a niti jedan se sa pouzdanošću ne može sjetiti koje mu je omiljeno piće, omiljena marka cigareta i koji mu je omiljeni kućni ljubimac.

Pitanje je: čija je mačka pojela turčinove ribice? (ako su to bile turčinove ribice)?

Nagovještaji:

- Španjolac kaže da živi u kući koja je nekad možda bila crvenkasta.

- Grk priča okolo da drži pse (mada ga nitko nikad nije vidio sa psom, a kamoli sa dva).

- Talijan pije mlijeko (ali samo kada mu je punica u posjeti, inače je prikopčan na vinovod).

- Zelena kuća je lijevo od bijele kuće (mada su nakon trideset godina neodržavanja obje pomalo zelenkaste).

- Vlasnik jedne od zelenkastih kuća pije kavu, a kad mu u posjetu dođe Talijan onda piju kavu s mlijekom i ogovaraju Francuze (punica od Talijana je Francuskinja).

- Osoba koja od Turčina posuđuje "Pall-mall" gaji i prodaje ptice (pečene piliće na kiosku u susjedstvu).

- Vlasnik žute kuće uglavnom puši "Dunhill", a ponekad i "Gaulloise", a švalera se sa Grkovom ženom.

- Vlasnik srednje kuće pije mlijeko, ali nije Talijan (mada odlično govori talijanski).

- Vjeruje se da Portugalac živi u prvoj kući koja je puna imigranata iz Mozambika i Angole i iz koje stalno trešti muzika.

- Čovjek koji puši hašiš živi pored onoga koji gaji mačiće s kojim se igraju djeca afričkih imigranata.

- Čovjek koji drži konje živi pored čovjeka koji puši "Dunhill", a svaki dan igraju balote, nakon čega se posvađaju.

- Vlasnik koji puši "Blue master" pije pivo "San Miguel" i vozi stari Peugeot 504.

- Njemac puši "Prince" (otkud sad Njemac ovdje?! Tko je njega zvao?! Napolje sa njemačkim turistima!!)

- Talijan živi sa Portugalčevom ženom, a Portugalac sa dvije afrikanke.

- Čovjek koji puši "Blend" ima komšiju koji je radio u Belgiji. Od toga je napravio onaj kiosk sa pečenim pilicima.

Postoji jedno 7-8, a mozda i cijelih 9-10 točnih rješenja:

- Španjolac

- Grk

- Talijan

- Portugalac

- Turčin

- Talijanova punica (inače Francuskinja)

- Njemački turist

- Afrički imigranti

Dakle, ciji je konj zgazio Portugalčevu mačku??? (ako je to bila mačka).

PS: Grk, koji se od tuge napio ko zemlja, rekao je policiji kako je skoro 100% siguran da je od jednog afričkog imigranta čuo kako je Španjolčevog konja pregazio Njemački turista, koji je od Portugalca ukrao Turčinov peugeot 504, pokušavajući pobjeći sa Francuskinjom (inače Talijanovom punicom).

OSNOVNE BRIGE PRILIKOM PUTOVANjA AVIONOM

Tokom leta, a često i neposredno pred ukrcavanje, osoblje će vam uputiti veliki broj uvijenih i zloslutnih poruka.

ŠTA ONI KAŽU	ŠTA ONI ZAPRAVO MISLE
Dragi putnici, obaveštavamo vas da ćemo zbog nekih malih teškoća kasniti sa ukrcavanjem.	Jedno od naših krila samo što nije otpalo, i posadi je potrebno malo vremena da ga zalepi selotejpom.
Molimo vas da vežete svoje pojaseve i ugasite cigarete, jer se mogu očekivati minimalne turbulencije.	Selotejp se pokidao i krilo je otpalo.
Ako pogledate kroz prozor na levo, videćete obrise Indijanopolisa.	Znači, otpalo je desno krilo.
Dragi putnici, sletećemo u sledećih 8 do 10 minuta, i pre nego što budemo suviše zaposleni oko sletanja, želimo da vam kažemo da nam je bilo vrlo prijatno putovati sa vama.	Posadi je potrebno malo vremena dok pričvrsti kaiševe padobrana i iskoči.

KAKO UČE STUDENTI U SRBIJI

Verovatno ste već upoznali ovakvu osobu - studenta prepunog entuzijazma, istrajnog u svojoj nameri da uči od šest sati uveče pa sve do ponoći. Tačno svoje mesto, on iznova pažljivo doteruje svaki detalj, obezbeđujući tako sebi vreme za pronalaženje prvog izgovora; naime, sada se priseća kako jutros nije imao dovoljno vremena da pročita neke zanimljive članke u novinama. On takođe uviđa da je najbolje vreme da prebrine takve sitnice pre nego što počne da uči.

Zbog toga on ustaje sa radnog stola, prelistava novine i dok okreće stranice, otkriva više interesantnih članaka nego što je i mogao da zamisli. I dok lista stranicu po stranicu, on uočava i pregled zabavnog programa. Iz ovog ugla gledano - eto jedne izvrsne ideje za večernji predah; može da pogleda nešto interesantno između 8 i 8:30 uveče. Pronalazi nešto zanimljivo, ali emisija počinje već u 7h. U tom trenutku pomisli: "Pa dobro, imao sam težak dan, nema još mnogo do početka programa, i onako bi bilo korisno da se opustim i dobro odmorim pre nego što prionem na učenje i…" Vraća se za svoj radni sto oko 8:45 zato što je POČETAK sledeće emisije bio mnogo 

interesantniji nego što je pretpostavljao. U ovoj sceni on i dalje obigrava oko svog radnog stola, tapkajući po knjizi; iznenada se priseća da bi bilo bolje da prvo telefonira svom prijatelju, želeći da i to skine sa vrata, pre nego što počne sa ozbiljnim učenjem. Telefonski razgovor je, naravno, mnogo zanimljiviji i duži nego što je očekivao, ali se odlučan student, kakav je on, konačno vraća svom pisaćem stolu u 9:15. U ovom trenutku svog

rituala on zaista seda za sto, otvara knjigu sa izrazom odlučnosti na svom licu i zaista počinje da čita (stranu br. 1, naravno). Dok čita počinje da oseća prve znake gladi i žeđi. Ovo je strašno, jer shvata da će, što duže odlaže zadovoljenje svojih potreba, glad i žeđ bivati sve jači i jači, a da će samim tim, njegova koncentracija za čitanje bivati sve slabija i slabija. Očigledno i jedino rešenje je laki obrok. Ovo, sa svim njegovim pripremama, polako prerasta u pravu gozbu.

Nakon što je otklonjena i ta poslednja prepreka, povratak radnom stolu je propraćen definitivnim saznanjem da ovoga puta ne postoji ništa što bi moglo da naruši njegovu posvećenost učenju. Opet čita nekoliko prvih rečenica na prvoj strani knjige… Odjednom postaje svestan da je pretovario stomak i da ga obuzima sveopšta pospanost. Pri tom stanju stvari, mnogo je bolje da pogleda onaj drugi polučasovni program u 10 časova, jer će se varenje tokom emisije uglavnom zavrsiti tako da će preostalo vreme moći da iskoristi za učenje na najefikasniji način.

Oko ponoći vidimo ga kako slatko spava ispred televizora. Čak i u trenutku, kada ga probudi neko ko je ušao u sobu, on misli kako stvari i nisu tako loše, jer se, konačno, dobro odmorio, dobro najeo, nagledao zanimljivih i opuštajućih emisija na TV-u, ispunio svoje društvene obaveze prema prijateljima, pročitao sve važne i zanimljive članke, tako da će sutra, tačno u šest sati....

Svaka veza sa studentima u Srbiji je slučajna...

34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA

1. Ne dobijate histeričan napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave! 2. Šanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muškarci! 3. U toku masaže ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije! 4. Ako doživite brodolom, mesto u čamcu za spasavanje vam je zagarantovano! 5. Frajeri još uvek misle da moraju da plaćaju vaše račune, a vi možete ušteđeni novac da investirate recimo u novog momka! 6. Bolje biti tatina curica, nego plačljivi mamin dečkić! 7. Potpuno vam je jasno šta se krije iza 20cm. 8. Neće vam uzeti vozačku dozvolu ni zbog najvećeg prekršaja u saobraćaju (šifra: krokodilske suze)! 9. Muškarci mogu Rivalda samo da uzdižu u nebesa, a vi možete i u krevet s njim! 10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas! 11. Kad vas pitaju da li želite da se udate dobijate prsten koji kasnije možete dobro da unovčite!

12. Muškarci imaju kraći životni vek, a žene inkasiraju životno osiguranje!
13. Ne morate da čekate da vas smrt rastavi već, kad primetite da je veza otišla do vraga možete da odete bez objašnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U ženske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
16. Čim podignete prst da stopirate, neko će da stane!
17. Ne dobijate slom živaca kada komšija kupi auto bolji od vašeg!
18. Uvek znate da je dete vaše!
19. Žene se brže i lakše napiju što se pozitivno odražava na budžet.
20. Ako baš poželite, možete da naplatite seks dok kažete "keks"!
21. Retko zalutate i to uglavnom zato što vas nije blam da pitate za pravi put!
22. Možete da usrećite mnoge prodavce cipela!
23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980-te!
24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
25. Posledice burne noći možete da sakrijete pomoću pudera!
26. Nakon vruće noći ne morate da pitate "kakva sam bila"!
27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
28. Nikome ne morate da kažete koliko imate godina, to pitanje se damama ne postavlja!
29. Nemate gomilu odeće koja je ofarbana, u mašini za pranje veša, ili progorena peglom!
30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i duševno stanje!
31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pripremljenog jela!
32. Kada ispeglate nešto od gardarobe to se i vidi!
33. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi!
34. Ne morate da učestvujete na olimpijadi zvanoj "ko će više popiti, ko će više recki ubeležiti, ko će ispričati više viceva..."

ISPIT IZ HEMIJE

Izvesni profesor je, za završni ispit iz hemije, dao sledeću temu: "Da li je pakao egzoterman (odaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)? Odgovor potkrepiti dokazom." Većina studenata je pokušavala da do rezultata dođe preko Bojlovog zakona, ili neke od varijanti. S druge strane, jedan student je dao ovakav odgovor: Prvo trebamo da znamo kako se masa Pakla menja u jedinici vremena. Znači, moramo da znamo odnos duša koje ulaze i izlaze iz pakla. Sa velikom sigurnošću možemo da kažemo da, kada duša jednom uđe u pakao, više nikada ne može da izađe. Da bi utvrdili broj duša koje ulaze u Pakao, pogledajmo razne religije koje danas postoje na svetu. Neke od njih tvrde da, ako niste pripadnik te religije, idete u Pakao.

Pošto ima više od jedne takve religije i s obzirom da ljudi u svakom trenutku pripadaju najviše jednoj religiji, možemo pretpostaviti da svi ljudi i sve duše idu u Pakao. Uzimajući u obzir trenutni natalitet i mortalitet, možemo da projektujemo da će se broj duša u paklu eksponencijalno povećavati.

Pogledajmo sada veličinu pakla. Da bi pritisak i temperatura u Paklu ostali konstantni, po Bojlovom zakonu, zapremina Pakla mora da se povećava sa svakom dušom koja uđe u pakao.

Ovo nam daje dve mogućnosti:

1. Pakao se povećava sporije nego što duše pristižu. U ovom slučaju temperatura i pritisak u paklu će se povećavati sve dok pakao ne pukne.

2. Pakao se povećava brže nego što duše pristižu. Po ovom scenariju, pritisak i temperatura pakla bi opadali sve dok se Pakao ne zamrzne.

Dakle, šta je od ovoga istina?

Da bi došli do odgovora na ovo pitanje, uzmimo za postulat izjavu gospođice Frešmen, koja mi je izjavila, citiram: "Pre će pakao da se smrzne, nego što ću da spavam s tobom". S obzirom da još uvek nisam uspeo da uspostavim seksualne odnose sa gospođicom Frešmen, teza 2 ne može da bude istinita.

Dakle, pakao je egzoterman.

(Jedino je ovaj student dobio najvišu ocenu.)

SEDAM SVETIH ĐAČKIH TAJNI

1. ŠLIHTANjE

Dobar đak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu veštinu jer samo tako spasiće se od večnog iskušenja moljenja profesora i slušanja službe njegove svakog radnog dana i radnim subotama.

2. BEŽANjE SA ČASOVA

Bežati pre sedmog časa ili predčasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.

3. TRAŽENjE IZGOVORA I PRAVDANjE

Ne uzimaj često imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispraćaje,svadbe i pogrebe često, i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostaće čista i sa slavom govoriće se o prepodobnoj veštini tvojoj.

4. PREPISIVANjE

Ne pravi sebi puškice prevelike, i nemoj se u njih potpuno uzdati, već sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i naročito prati pogled profesora svoga.

5. UPISIVANjE OCENA I OPRAVDANIH ČASOVA

Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da možeš da zaglaviš zbog rukopisa svoga.

6. PROVALjIVANjE

Provaljuj bližnjega svoga kao samog sebe, profesore svoje i tetkice svoje, ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.

7. MUVANjE I ŽICKANjE

Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano; žickaj od prijatelja svojih, jer samo tako ćeš steći za burek nas nasušni.

ALKOHOL MI U VENAMA TEČE

("Pijane" kompjuterske skraćenice)

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac

DHCP - dva hladna crna piva

WINS - vina ima, natoči svima

ASP - ajmo svi pit'

SLIP - sad litru i pelinkovac

PPP - pijem pivo popodne

DVD - daj vodu drugima

ISA - idu stari alkosi

GPS - gorki pelinkovac svima

GIS - gorki i stella

ODBC - odnesi dva ballantinesa curama

DNS - daj nam sol-a

ARP - ajmo radije piti

PAP - prekaljeni alkoholicari piju

ADO - alkohol dolazi odmah

NET - neka etanol teče

IRC - Ipak Rakiju Curama

PHP - Pošalji Hladno Pivo

HTTP - Hoću Tamno Točeno Pivo

CGI - Cirkaj Game Ipak

SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto

AGP - Alkohol Gospoda Piju

DDR - Donesi Domaću Rakiju

MIRC - Ma ipak rakiju curama

ICQ - isključivo rakiju qpujem

FTP - fermentaciju toplo preporučujem

UTP - uveliko tekilu pijem

DSL - duplu sauzu lemam

SREĆAN ROĐENDAN ŽELIMO…

=●=